C'est ce que ça fait de perdre son emploi au milieu d'une pandémie mondiale

«Lorsqu'une porte se ferme, une autre s'ouvre.» C'est la phrase que je n'arrêtais pas de ruminer, qui continuait à tourner dans mon esprit comme une pierre de touche, alors que je commençais à accepter la réalité que je venais d'être licenciée de mon travail en pleine pandémie mondiale. La réunion a eu lieu un mardi et on m'a dit que le vendredi serait mon dernier jour. Trois jours. Trois jours ont été tout ce que j'ai eu pour faire la transition de mes projets, conclure le travail en cours, dire au revoir à mes amis et collègues. D'une certaine manière, les circonstances changeantes étaient une sorte de bénédiction; cela ne m'a pas laissé beaucoup de temps pour réfléchir, alors j'ai dû acte, et j'ai bien accueilli cette distraction. Cela gardait à distance d'autres pensées plus déprimantes, toutes ces peurs et ces hypothèses comme une fosse béante qui menaçait de m'engloutir si je les laissais faire.

J'ai pleuré mes larmes, bien sûr, jusqu'à ce que mes yeux soient rouges et enflés et que du mascara coule sur mes joues. Quand j'ai appris la nouvelle pour la première fois, c'était comme un coup de poing, comme si j'allais m'évanouir. J'ai entendu un bourdonnement dans mes oreilles, des points noirs dansant sur ma vision. Je suis presque certain que ma bouche était légèrement ouverte, sous le choc et l'incrédulité. Non, cela ne pouvait pas arriver. Pourquoi moi? Qu'est ce que je vais faire? Tant de questions tourbillonnaient dans mes pensées comme un maelström, et pourtant il n'y avait pas de réponses, pas de réconfort. Même si cela n'avait rien à voir avec moi personnellement ou ma performance, je ressentais toujours un sentiment de honte. J'avais toujours travaillé et maintenant, pour la première fois de ma vie, je me suis retrouvé au chômage.

Immédiatement après cette réunion, j'ai appelé ma sœur en sanglotant. J'ai envoyé un texto à mes amis les plus proches. L'instinct de survie est entré en jeu. J'ai contacté quelques recruteurs que je connaissais, lui ai parlé de la situation et leur ai demandé de bien vouloir me garder à l'esprit pour les opportunités qu'ils pourraient connaître. Ce même soir, j'ai travaillé à la mise à jour de mon modèle de CV et de lettre de motivation, mis à jour mon profil LinkedIn et commencé à rechercher des offres d'emploi.

Pourtant, j'ai prié – à Dieu, à l'univers, à quiconque voulait m'écouter – de m'envoyer un miracle, de laisser tout cela être un mauvais rêve, une sorte d'horrible erreur. Je m'accrochais à ce que je savais, au confort, à la stabilité, au familier. Qui ne le ferait pas, surtout dans des moments aussi imprévisibles et sans précédent que ceux-ci? J'avais travaillé si dur pour progresser au sein de l'entreprise pendant mes cinq années là-bas, j'avais récemment été promu en juin et j'avais l'intention d'utiliser l'augmentation de salaire pour économiser en vue d'un éventuel déménagement à Washington, DC. Je pensais que les choses allaient comme je l’avais prévu, mais ce n’était pas censé se passer. Pour cette perte, je me suis laissé pleurer. Laissez-moi être bouleversé, inquiet, effrayé, anxieux, triste. Je me laissais ressentir ce que je voulais et ce que j'avais besoin de ressentir en ce moment et dans les jours à venir, puis je passerais à autre chose.

Dans le mythe de la boîte de Pandore, une fois la boîte ouverte, Pandora parvient à piéger Hope à l'intérieur avant qu'elle ne puisse également s'échapper avec toutes sortes de misères et de mal, de difficultés et de maladies que les dieux y avaient placées. L’histoire raconte que c’est la raison pour laquelle l’espoir est la dernière chose à mourir dans le cœur des mortels lorsque tout le reste vacille et échoue, et ainsi le plus grand cadeau de la vie a été sauvé. À l'heure actuelle, on a certainement l'impression que tous les maux et toutes les maladies (COVID-19, n'importe qui?) Ont été relâchés dans le monde. 2020 a été une année tumultueuse, c'est le moins qu'on puisse dire.

Mais c'est pourquoi nous devons garder l'espoir et le maintenir en vie. Face à tant d'incertitude, ce n'est rien de moins qu'un acte de défi radical, de la force de la persévérance humaine. Cette histoire, ma propre histoire, est toujours en cours d'écriture. Je ne sais pas comment cela se terminera, ni quels seront les rebondissements, mais je reste optimiste quant à l'avenir et à ce prochain chapitre. Je dois. Tel est le mystère et le désordre de la vie, je suppose. Alors que je m'adapte à cette nouvelle routine temporaire de recherche et de candidature à un emploi et de planification d'entretiens téléphoniques et vidéo, je sais que l'espoir, ce précieux cadeau, me permettra de continuer.

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