C'est ce qui s'est passé quand je me suis choisi

Avertissement déclencheur: violence domestique

Il y a eu une déconnexion entre ma tête et mon cœur pendant longtemps.

Quand j'avais 17 ans, j'ai rencontré quelqu'un et je suis tombé fort. J'ai donné chaque morceau de moi-même pendant des années, jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. Je me souviens de ma dévastation totale la première fois qu'il a révélé qu'il m'avait trompé, de la façon dont mon estomac est tombé la première fois qu'il m'a attrapé par la gorge. Je me souviens du réconfort et du réconfort que j'ai trouvé dans ses bras par la suite car, malgré tout, c'était toujours lui qui se sentait comme à la maison. Et c'était quelque chose qui resterait le cas pour les années à venir.

Au cours des dernières années de notre relation, mon esprit faisait des heures supplémentaires, ramassant frénétiquement les morceaux, rationalisant ce que je choisissais d'endurer, de sorte que je puisse garder ma famille et moi-même ensemble. Cela m'a dit que les choses allaient s'améliorer, et parfois elles l'ont fait pendant un certain temps. Mais les mêmes schémas se répéteraient, maintes et maintes fois, malgré mon corps qui me criait de choisir différemment.

Finalement, mon cœur a lâché. J'ai décidé que je n'allais plus me permettre de me sentir blessé, quoi qu'il arrive. J'ai donc sacrifié ma douceur et l'ai remplacée par de la force, mais à grand prix: j'ai aussi diminué ma capacité à donner et à recevoir de l'amour.

Même pour moi.

Je sais ce que c'est que d'être engourdi, d'être à l'extérieur en train de regarder sa vie et de se sentir si éloigné de ce qui se passe devant toi. C'était long – trop long – mais j'ai finalement réalisé que si je voulais vivre pleinement, je devrais ouvrir mon cœur, abattre ce mur que j'avais construit autour de lui, et réapprendre à me faire confiance, car là ne peut être pas d'amour sans confiance, et qu'est-ce que la vie sans amour, sans sentiment?

Cela fait maintenant deux ans que je me suis choisi.

Et maintenant, je me tiens ici sur un autre bord, alors que le vieux monde commence à s'effondrer sous mes pieds. Je suis prêt à lâcher prise enfin et à faire la descente – le voyage d'une vie, qui, je crois, se poursuivra pendant toute la durée de mes jours.

Je commence tout juste à me sentir en sécurité pour explorer ma vulnérabilité, pour me reposer dans ma propre douceur. Mon féminin me semble toujours étranger. Pendant très longtemps, quand je me suis aperçu de moi-même, je savais que sous la femme forte et capable que ceux qui m'entouraient voyaient n'était rien d'autre qu'une petite fille effrayée. Elle se serait effondrée en un instant si elle avait pensé un instant qu'il y aurait quelqu'un pour la retenir pendant qu'elle se laisserait tout ressentir.

Maintenant je suis prêt. Je me fais suffisamment confiance pour être cette personne, attendant les bras grands ouverts.

Je fouille et je rencontre différents aspects de moi-même et j'honore l'expérience telle qu'elle se déroule à chaque instant. Je résiste à l'envie de me détourner, même si je n'aime pas ce que je trouve. J'apprends que je suis fluide, qu'un jour je suis une femme et que le lendemain je suis peut-être une personne entièrement nouvelle. Et ça va. Parfois, je peux être une contradiction ambulante, mais au moins je ne fuis plus de moi-même.

Ou en cours d'exécution du tout.

Mon esprit a finalement suffisamment ralenti pour rencontrer mon corps là où il se trouve. J'ai l'impression que le temps est devenu complètement et totalement hors de propos; la vie est devenue un retour ouvert et il n'y a pas de destination en vue. Il s'agit vraiment du voyage maintenant.

Le courant du Féminin est enveloppé de mystère; son processus est quelque chose qui ne peut être rationalisé ou compris avec l'esprit. Cela ne peut être que se sentait. Et pour la sentir dans sa plénitude, nous devons nous abandonner – profondément. Ce n'est pas la dernière mort et la renaissance que moi, ou aucun d'entre nous, vivrons.

Plus je vis, moins je considère la vérité absolue. Parce que qu'est-ce que la connaissance si vous ne pouvez pas ressentir le sens derrière cela?

Il n'y a pas de place pour pousser ou forcer ici – c'est aussi simple que de me laisser démêler comme du fil de soie et de revenir à ma forme brute. Me voici, rien et tout à la fois. L'ironie est que tout ce dont j'ai jamais eu besoin pour être entier était ma propre permission de me séparer à la couture. Revenir dans le corps après avoir passé tant d'années dans ma tête a été la plus grande perte de ma vie jusqu'à présent.

Alors me voilà, sentiment mon chemin.

Profiter du confort que seul le fait d'être dans mon corps peut offrir. Prendre le temps de bouger, de danser et de profiter des sensations qui surviennent sans se foutre de son apparence. Explorer courageusement les profondeurs de mon propre chagrin, laissant les larmes tacher mes joues sans se presser de les essuyer. Émerveillé par le fait que je puisse être à la fois le donateur et le récepteur d'un tel plaisir extatique dans le même souffle. Plonger dans ma propre expérience et me voir se dérouler.

Je n’ai plus besoin de chercher un endroit où appeler chez moi – je l’ai enfin trouvé. J'étais celui que j'attendais après tout.

C'est ce qui s'est passé quand je me suis choisi
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