C'est l'Amérique, où les employés noirs font face à un type de mort différent

Je travaille pour une agence locale de santé mentale où je sers des clients vivant avec une maladie mentale grave et persistante. Je travaille dans une équipe multidisciplinaire composée principalement de femmes blanches. Je lis le journal. Je regarde la télévision. Je suis inondé de rapports qui me disent que ma vie d'homme noir en Amérique n'a pas d'importance. J'assiste à des informations selon lesquelles des hommes qui me ressemblent auraient été brutalement assassinés, accusés avec véhémence et violemment agressés par des membres de la race blanche. Cela est dû à la croyance inhérente des Blancs à leur propre supériorité couplée à la perception erronée de l'infériorité des Noirs. Malgré mes diplômes, malgré mes nombreuses années de scolarité, malgré mes diplômes, une chose est devenue claire: à tout moment, je pourrais être mort.

Je vais au travail, où chaque matin je m'assois au sein d'une équipe de femmes majoritairement blanches. Dernièrement, je suis assis en silence à ces réunions, comme je suis en deuil. Je porte souvent des vêtements noirs pour travailler. Ce n'est pas une coïncidence. À vrai dire, il est très difficile de côtoyer mes collègues blancs en ce moment, car il semble qu'ils sont à court de mots et se trompent donc de prudence en faisant semblant de ne pas remarquer que je suis noir et masculin et que nous mourons. Mon équipe s'occupe d'un autre type de silence, celui qui rend ma vie noire invisible. Avant les meurtres d'Ahmaud Arbery et de George Floyd, avant les fausses accusations lancées contre Christian Cooper, il y avait un autre type de mort que je pleurais. C'était la mort qui venait de ne pas être entendue ou vue mais plutôt cachée à la vue. Ce fut la mort de mes pensées, de mes opinions, de mes idées constamment rejetées et diminuées au profit des idées blanches. Voix blanches. Voies blanches. Chaque jour, je m'assois et regarde mes idées venir à la table et se désintégrer progressivement sous un examen et des soupçons intenses. C'est un tableau que j'appelle maintenant «un endroit où les idées viennent à mourir». C'est une table qui ressemble à la vie des Noirs américains.

En entrant et en sortant de ces réunions, je me rends compte que nous, en tant que Noirs en Amérique, sommes tués bien avant d'être déclarés morts. Nos idées sont piratées, démembrées et assassinées bien avant que nous n'atteignions notre disparition définitive. Nous sommes considérés comme inférieurs et considérés comme les principaux suspects des États-Unis et nous ne devons donc pas leur faire confiance ou croire. Nos pensées sont systématiquement rejetées, dévaluées et considérées comme inférieures à la comparaison. Les Blancs qui écoutent les personnes de couleur sont toujours perçus comme un acte de bienfaisance caritatif, quelque chose qui ressemble à une formation sur la diversité où les Blancs revendiquent le statut de réveillé simplement en y assistant. D'une certaine manière, ils sont fiers d'eux-mêmes pour avoir tenté de comprendre la «lutte des Noirs» tandis que les corps noirs continuent d'être accumulés, massacrés et privés de justice par l'imagination blanche, qui ne voit dans le réveil qu'un symbole de statut par opposition à un appel à l'action. .

Alors que je m'assois à ces réunions du matin, entouré uniquement de visages blancs, je me sens mal à l'aise. Chaque jour, je suis sous surveillance constante et mes idées sont examinées attentivement. Je trouve que je dois me répéter souvent. Je le fais en voix noir et blanc. Ma voix blanche me fait partiellement remarquer. Ma voix noire offre un divertissement brut. Appelez cela un changement de forme, appelez-le un changement de code, appelez-le comme vous voulez, mais c'est ce qui me maintient en vie dans ce réservoir de requins ou à tout le moins ce qui m'amuse jusqu'à la fin du temps. Une fois le divertissement terminé et je passe de l'animal de compagnie à la menace, je suis assassiné psychiquement et entassé dans l'ombre de l'obscurité alors qu'ils sourient, fier de leur capacité à dominer quelqu'un. Une partie de moi sait que si je devais ouvrir la bouche, je n'aurais pas de travail. Une partie de moi craint que ces femmes blanches, à qui je faisais autrefois confiance pour ma sécurité professionnelle, se retournent un jour contre moi et architectent ma disparition professionnelle. L'histoire l'a prouvé plusieurs fois auparavant.

Je sais que je suis censé faire confiance à mon équipe car nous partageons soi-disant l'objectif commun de fournir des services de soutien à ceux qui en ont besoin, mais comment puis-je faire confiance aux personnes qui ne me voient pas? Chaque jour, je veux crier. Chaque jour est une nouvelle noyade. Comme mes frères qui sont morts avant moi, "je ne peux pas respirer." Chaque jour ressemble à une souffrance différente. Je prie pour la justice, mais je sais quel sera le résultat de toutes mes prières et c'est une réponse en attente car on me dit dans la parole de Dieu d'afficher une attitude d'attente, sachant qu'Il corrigera les injustices en son temps. Pendant ce temps, je m'assois et j'attends quand ce sera mon tour de mourir.

Au moment où j'écris ceci, je suis dans mon appartement, assis sur le sol de mon salon. J'ai quitté mon bureau et j'ai décidé de rentrer à la maison. J'avais besoin de prendre un jour de congé parce que je ne pouvais plus être au son des voix blanches. Je ne pouvais pas être avec des gens qui prétendaient que ma couleur n'existait pas du tout. Je ne pouvais pas estomac être considéré comme le «nègre sûr», pas du tout comme ce que les médias leur disent que nous sommes.

Je ne peux pas m'empêcher de penser comment cela affecte les clients que je sers. Je sais que le fait d'être à la maison n'est pas bon pour eux, car ils ont besoin de moi. Mon équipe sert principalement des hommes noirs et bruns, et pourtant j'ai parfois l'impression que mon équipe est sourde. Je me demande souvent comment ils peuvent servir des gens qu’ils ne veulent vraiment pas voir. Cette cuillère professionnelle à long manche qui est modérément offerte comme remède au chagrin noir n'est pas suffisante pour fournir des services efficacement. Étant le seul homme noir et portoricain de cette équipe, j'ai offert une certaine représentation et de l'espoir à ces hommes, car certains d'entre eux n'ont jamais vu de clinicien noir ou brun. Mais me voici, dans mon appartement, banni dans l'ombre de l'anéantissement culturel, me cachant pour mon bien-être mental.

Je me demande combien d'autres professionnels noirs ont choisi de quitter leur emploi pour leur propre survie culturelle. Un vol noir, si vous voulez? J'en suppose beaucoup. Quant à moi, je reprendrai éventuellement mon travail. Je gérerai mon chagrin après 16h30 Je vais m'asseoir pendant les réunions du matin et continuer à prier pour le soulagement alors que je navigue dans les principes de la fragilité blanche et des biais implicites. Je prierai également pour une résurrection de la motivation, ainsi que la capacité d'être présent, car mes frères ont besoin de moi. Nous avons plus que jamais besoin les uns des autres. J'espère juste que je vis assez longtemps pour faire une différence. J'espère juste que je ne me soumettrai pas à ce type de meurtre différent, car malheureusement, si je le fais, le travail en souffrira.


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