C'est moi qui abandonne la femme que je pensais que je devrais être

Il y avait deux façons de marcher avec ma marchette dans le couloir de mon appartement. La première façon s'est déroulée comme ça.

«Mec, je suis fatigué. La journée a été si longue.

Je déteste devoir me concentrer sur chaque étape. Je ne supporte pas de m'assurer de prendre mon temps, de lever mon pied, de le placer solidement devant moi et de retrouver mon équilibre à chaque fois pendant que je saisis avec férocité les poignées de mon déambulateur. Mes pensées stressantes sautent entre chaque étape suivante.

Dans mon esprit, j'imagine les gens qui regardent, se demandent ce qui ne va pas chez moi et pensent à quel point ils sont reconnaissants de ne pas être moi.

Ces pensées continuent de se frayer un chemin dans ma tête. Je veux être la femme qui marche. Je veux que vous vous sentiez à l'aise lorsque vous me rencontrez, que vous me voyiez et non le marcheur. Je veux être une mère puissante, l'amie dynamique et extravertie que vous avez connue et la femme libre d'esprit que mon mari a épousée.

Je veux que tout change. Mon corps, cette maladie, mon stress, mes relations, les autres.

La deuxième façon de marcher avec mon marcheur dans le couloir de mon condo va un peu comme ça.

Je remarque mon corps, comment il se sent. Je suis très reconnaissant pour tout ce qu’il a fait aujourd’hui, et je vais m'asseoir quand je rentrerai à la maison pour qu’il puisse se reposer. Ce marcheur est génial. Il soutient mon mouvement vers l'avant, m'aide à m'équilibrer, porte mon sac à main et roule si facilement sur le tapis.

Mmmm. Je sens l'italien. Quelqu'un doit préparer une tempête derrière l’une de ces portes numérotées. Les appliques murales en cristal diffusent la lumière la plus douce, me conduisant à la maison. Je remarque la chaleur de mon manteau d'hiver. Quel beau manteau.

Mes pensées affluent et sortent. Quelle merveille d'être cette femme qui marche, soutenue dans le couloir, chaleureuse et heureuse.

Et puis ça arrive.

Mon orteil attrape le tapis, créant suffisamment de résistance pour que je perde l'équilibre et tombe en avant, le haut de mon corps planant au-dessus du marcheur et mes mains se tenant désespérément, pris en sandwich entre les poignées du marcheur et le poids de mon corps appuyant vers le bas sur eux.

Je n’ai pas la force de me redresser. Ici, je pensais que je marcherais dans le couloir et entrerais dans mon appartement comme je le fais habituellement, mais à la place, ceci. Qui savait? Quelle aventure.

Il y avait deux façons de marcher dans le couloir, mais maintenant, il y en a une troisième! Cette troisième voie consistait à ne marcher que partiellement.

En ce moment, je suis ça. Une femme se pencha, étreignant un déambulateur dans un couloir sans personne autour.

Maintenant quoi?

Je tente en vain de me redresser. Cela ne se produit pas. Je considère mes options en regardant devant la porte de mon condo cinq pieds plus loin. Même si je bouge là-bas, je ne pourrai pas relâcher la poignée du déambulateur pour tourner la poignée de porte. Cela ne fonctionnera pas.

Je pourrais tomber par terre et essayer d'ouvrir la porte de cette façon, mais j'ai peur de ne pas pouvoir l'atteindre. Je ne peux pas croire que cela m’arrive. C'est tellement embarrassant.

J'entends le léger tintement de la plaque signalétique de mon voisin. Peut-être que si je peux m'approcher suffisamment, je peux frapper du haut de ma tête à sa porte et voir s'il peut m'aider à me redresser.

Je ne veux pas de ça. Je veux être la femme qui marche, la femme que j'étais, la femme que vous connaissiez, la femme que vous espériez être. Tout sauf la femme se pencha, étreignant un déambulateur dans un couloir sans personne autour.

J’ai maintenant réussi à me rapprocher suffisamment de l’unité de mon voisin et je me balance légèrement pour que le haut de ma tête tape doucement sur sa porte. Leur chien aboie et je suis soulagé qu'il m'ait entendu.

Mais personne ne vient.

Je me rends soudain compte qu’ils sont probablement venus, mais ils ont regardé par le judas et je n’ai vu personne parce que j’étais penchée hors de vue. Je ne peux pas m'empêcher de rire. Cela se passe-t-il vraiment?

Je tapote doucement ma tête contre la porte. Le chien aboie.

Cette fois, mon voisin répond. Alors que la porte s'ouvre, des pieds glissants apparaissent, et j'imagine son expression choquée et confuse alors qu'il saisit ce qui se passe devant lui. Une femme se pencha, étreignant un déambulateur dans le couloir.

«Pouvez-vous m'aider à me redresser?» Je demande. Et il le fait.

C'est tout. J'ai fini. Cela ne fonctionne pas pour moi. J'ai besoin de faire quelque chose de différent. Je prends un fauteuil roulant.

Je me fiche que vous pensiez que je devrais continuer à marcher, que je ne rencontre pas vos projections de qui vous pensez que je suis ou de ce que je devrais faire. Je m'en fiche que mon cerveau me crie de ne pas le faire. Que penseront les gens? Votre vie sera finie …

Je vais laisser aller la femme qui marche, la femme que j'étais, la femme que tu connaissais, la femme que tu espérais être, la femme que j'espérais être, et embrasser et aimer cette femme, tout comme elle est, ici, maintenant.

Je vais l'aimer partout, tout d'elle, telle qu'elle est, et choisir de faire tout ce qu'il faut pour la nourrir et la soutenir.

J'ai un fauteuil roulant. OMG. Mon monde entier s'est ouvert. Je pouvais faire ce que je voulais faire, aller là où je voulais aller. Je n'avais plus à me soucier de tomber, de trébucher ou de me fatiguer.

Tout cet espace mental s'est ouvert. Au lieu de traiter toutes ces pensées dans ma tête, je pouvais maintenant me connecter à ce qui se passait là-bas, autour de moi et en moi. Je suis devenu intimement lié à la vie.

Ce que j’avais projeté être la pire chose qui puisse arriver, être penchée sur une marchette, me cogner la tête contre la porte de mon voisin, s’est avérée être la meilleure chose qui puisse arriver. Parce que, tout comme mon voisin regardant par le judas une vue étroite de tout ce qui se trouvait devant sa porte, j'avais moi aussi une vision étroite de ce qui était possible pour moi si je ne pouvais pas marcher comme tout le monde.

Cela m'a fait réaliser que j'avais le choix. Je pouvais avancer dans la vie, m'accrochant à une vie chère, craignant chaque étape, me préparant à l'impact, ou je pouvais réfléchir à la façon dont ce qui se passait devrait se produire. Ce qui se passait était POUR moi. C’est une occasion pour moi de grandir et de m'épanouir afin de pouvoir être la femme puissante, dynamique, extravertie et libre d’esprit que je suis censée être.

J'ai recalibré mon avenir de ce qui était possible en m'ouvrant à d'autres possibilités sur la façon de franchir ma prochaine étape. Je considérais que ma vie allait être si incroyable, si magnifique, si hors de ce monde, au-delà de tout ce que je pourrais jamais rêver possible, que, pour moi, prends tout et prépare-toi pour cela, l'Univers disait: "Petite amie , tu ferais mieux de t'asseoir pour ça.

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