C'est moi qui m'accorde la place de grandir

Comme beaucoup de gens, j'ai toujours été dur avec moi-même. J'ai grandi en tant que perfectionniste. Dans mon esprit, je savais ce que signifiait être «parfait». J'avais besoin d'être la personne parfaitement équilibrée qui ne se faisait pas ébouriffer les plumes facilement et qui suivait le courant au lieu de stresser 24/7 comme je le fais réellement. J'avais besoin d'être la personne qui était toujours détendue au lieu de souffrir d'anxiété et de s'inquiéter de choses hors de son contrôle. J'avais besoin d'être la personne que je pensais que mes amis ou les gens que je voyais dans le monde étaient – ultra confiants. Et si je n’étais pas ces choses et plus – ce que je n’ai jamais été – alors je serais déçu de moi-même, sachant que je pourrais faire mieux. Si j'essayais juste assez, je penserais toujours que je serais parfait. Mes défauts ne me dérangeraient plus; mes névroses disparaîtraient. Je serais enfin heureuse, une «bonne» personne, et ma vie serait complète.

Mais, bien sûr, la vie ne fonctionne pas de cette façon. J'ai des défauts comme tout le monde. Et franchement, je suis fatigué de prétendre qu’ils ne me dérangent pas, et j’en ai assez d’être tellement embourbé par mes défauts qu’ils me dérangent. Au lieu de cela, je veux les reconnaître, les choses que je veux changer à propos de moi-même et l'espace infini dans lequel je dois grandir.

J'avoue que je ne suis souvent pas en sécurité. Je doute de moi régulièrement. Le syndrome de l'imposteur est bien réel et c'est quelque chose avec lequel je lutte quotidiennement. L'insécurité est un sentiment naturel, qu'il vienne de vous comparer aux autres ou de vous concentrer sur vos défauts. Autant je ne veux pas avoir d’insécurité, je le veux, et c’est bien. Je m'accorde de la place pour grandir.

J'avoue que j'ai beaucoup d'anxiété. J'étais toujours très anxieux quand j'étais enfant, et cela m'a suivi dans ma vie d'adulte. Je m'inquiète de ce que les gens vont penser de moi. Je crains de dire quelque chose de mal. Je crains de m'embarrasser ou de penser à toutes les fois où je me suis embarrassé et de craindre que cela se reproduise. J'ai peur de m'inquiéter. Je m'inquiète beaucoup. Et bien que la thérapie, les médicaments et mes propres rituels d'auto-assistance aient aidé à soulager mon anxiété, elle est toujours là. C'est bon. Je m'accorde de la place pour grandir.

J'avoue que je ne suis pas parfait. Peu importe à quel point je voudrais être parfait, je ne le serai jamais; la perfection est un mythe. Il y aura toujours un endroit où je peux m'améliorer dans ma vie, et essayer constamment de rechercher ma version de la perfection ne me conduira qu'à l'épuisement et à un modèle sans fin de remise en question de ma valeur. Suis-je assez bon? Est-ce que j'en fais assez? Suis-je assez? Et la réponse est non. La réponse sera toujours non, car il y a toujours quelque chose d’autre à trouver en moi qui n’est pas parfait. Je ne peux pas simplement sortir du schéma de pensée d'un perfectionniste, et c'est bien. Je m'accorde de la place pour grandir.

J'avoue que je suis dur avec moi-même. Je suis parfaitement conscient de mes défauts et je me reproche souvent de les avoir. Je pense presque toujours à toutes les choses qui ne vont pas chez moi, à tout ce que je veux changer sur moi-même, et cela conduit à un schéma de pensée de doute de soi, même de haine de soi, parce que je suis incapable de changer par magie ces choses sur moi-même. Et quand je me rends compte que je suis trop dur avec moi-même, je me reproche d’être trop dur avec moi-même, et cela devient autre chose à réparer. Tout cela devient des cycles interminables de négativité envers moi-même, et cela ne fait que me sentir misérable. Je suis dur avec moi-même et je suis dur avec moi-même pour être dur avec moi-même, et c'est bien. Je m'accorde de la place pour grandir.

Je m'accorde de la place pour grandir dans tous ces aspects de ma vie et plus encore, parce que je le mérite. Tout le monde le mérite. Nous faisons tous de notre mieux, moi y compris. Je ne réprimanderais jamais quelqu'un d'autre à propos de ses défauts et de la façon dont il est dur envers lui-même à cause de cela, alors pourquoi ferais-je la même chose à moi-même? Trop souvent, je suis pris à essayer de contrôler tout mon comportement et qui je suis en tant que personne, et, trop souvent, j’oublie que je suis humain. Cela va prendre beaucoup de rappels constants pour me permettre un peu de grâce, mais je travaille dessus. Je m'accorde une marge de progression et j'espère que vous l'êtes aussi.

C'est moi qui m'accorde la place de grandir
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