Comment faire la différence entre une connexion authentique et un attachement toxique, parce que vous méritez quelque chose de réel

Nous pouvons très facilement confondre l'attachement à l'amour. Nous pouvons très facilement nous tromper en agrippant et en agrippant à une relation pour nous être battus pour cela, pour nous soucier de la plupart des choses de nos jours. Mais cela peut souvent signifier que nous favorisons un attachement malsain. L'attachement parle d'essayer de garder quelque chose dans votre vie d'un endroit d'impuissance. L'attachement est ce que nous ressentons lorsque nous croyons vraiment que nous avons besoin de quelqu'un dans nos vies parce qu'ils nous font ressentir d'une manière spécifique – ils nous font nous sentir moins seuls, ils nous louent, ils nous valident, etc. Par conséquent, l'attachement est «je t'aime parce que tu me sauves / me remplis / etc et sans toi je serai perdu. " L'amour véritable est simplement «je t'aime». Vous pouvez donc voir cette différence. Cela vient d'un endroit compatissant. La pièce jointe provient d'un lieu transactionnel. C'est pourquoi l'attachement vous rend souvent anxieux ou désemparé, nous craignons la perte de distraction.

L'attachement tient très fermement. L'amour authentique tient très doucement, entretenant une connexion, lui permettant d'être une bénédiction dans votre vie et de ne pas en avoir besoin pour se sentir complet ou entier ou validé, mais plutôt l'apprécier. L'attachement est la possession. Le véritable amour est l'union. L'attachement est la peur. L'amour véritable est la liberté.

Nous construisons nos styles d'attachement dès le plus jeune âge. C'est l'une des premières choses que vous apprenez lorsque vous suivez un cours de psychologie. Et donc si vous êtes assis ici et que vous vous dites: «Mec, pourquoi est-ce que j'approche les gens de ma vie de cette façon? Pourquoi est-ce que j'envoie mon cœur dans le monde comme ça? Pourquoi est-ce que je saisis ou cherche l'attention ou la validation afin d'affirmer ma valeur? » J'ai besoin que vous compreniez que vous êtes si humain. Et parfois, ce n’est même pas un choix conscient que nous faisons, mais plutôt un modèle. Et vous n'avez pas à avoir honte de cela. Vous n'avez pas à vous excuser pour la façon dont vous essayez de soigner des parties de vous-même que vous ne saviez même pas ne pas vous servir. Soyez doux avec vous-même.

Nous avons grandi dans un monde qui nous a appris que l'attachement est l'essence même de l'amour, que nous devons nous battre, nous saisir et essayer de faire en sorte que ceux qui sont dans notre vie y restent quoi qu'il arrive, que nous en avons besoin, qu'ils nous complètent. Dès le plus jeune âge, notre culture communique l'idée que le bonheur est synonyme de possession de choses. Et c'est pourquoi, je pense, tant de gens ont l'impression que nous manquons quelque chose. En conséquence, notre existence entière est façonnée autour de l'accumulation de choses dans l'espoir qu'elles nous feront nous sentir bien. Nous développons un attachement obsessionnel aux choses, aux idées et aux gens. Nous croyons que nous pouvons donner un sens à nos vies de cette façon. Si vous cherchez l'amour pour combler un vide dans votre vie qui a été creusé par l'insécurité, la douleur, la peur ou la solitude. Si vous venez d'un lieu de besoin et de dépendance, votre relation se transformera en une relation basée sur l'attachement. Quand on est attaché à quelqu'un, c'est presque comme une drogue. Vous dépendez d'eux pour accomplir votre bonheur. Quand ils sont partis, vous n'êtes pas content. S'ils vous quittent, vous avez un retrait.

Et je pense que nous savons tous que ce n'est pas de l'amour.

L'attachement est égocentrique. L'amour est altruiste.

Lorsque nous entrons dans des relations à partir d'un lieu d'attachement, c'est souvent parce que les personnes avec lesquelles nous nous écrasons nous font nous sentir complets et validés d'une manière que nous n'avons pas appris à faire par nous-mêmes. Et bien qu'il soit important de se sentir à l'aise et en sécurité dans une relation, le fait de ne faire qu'un pour le parachèvement, l'intégralité ou l'épanouissement peut vous amener à bâtir vos fondations autour d'une autre personne plutôt que autour de vous. Parce qu'un autre être humain est doué pour nous faire nous sentir moins seuls ou plus désirés, nous le gardons. Nous mettons l'effort parce que nous savons que cet effort signifie que nous allons être récompensés par l'attention ou la distraction. Et c'est pourquoi nous disons que l'attachement vient d'un lieu égocentrique, il vient de ce lieu de penser à vous et à vous-même seulement.

L'amour d'autre part, l'amour authentique et altruiste, signifie que vous pensez à l'autre personne. Vous vous sentez aimé et pris en charge lorsque vous êtes avec eux, mais ce n'est pas la seule raison pour laquelle vous gardez le lien dans votre vie. Vous les aimez, et au lieu de simplement vous soucier de ce qu'ils vous font ressentir, au lieu de simplement en avoir besoin pour combler vos vides, vous souhaitez approfondir votre connexion parce que vous voulez les rendre heureux. Vous en faites une priorité. Vous les choisissez, vous trouvez l'équilibre dans la relation. Ce n’est pas transactionnel. Vous vous souciez vraiment d'un endroit profondément compatissant.

L’attachement vous fait vous sentir dépassé et anxieux lorsque cette personne n’est pas là. L'amour vous fait manquer.

L'attachement vous fait vous sentir seul et dépassé lorsque vous n'êtes pas avec la personne à laquelle vous êtes attaché. Ils pénètrent la lumière dans votre poitrine, ils vous font vous sentir bien, ils vous font vous sentir heureux et euphorique, mais c'est parce qu'ils répondent à votre besoin d'attention. Ils renforcent votre confiance. Lorsque vous êtes attaché à quelqu'un, votre désir d'être autour d'eux en tout temps est en corrélation directe avec votre désir de vous distraire de votre solitude. C'est une pilule difficile à avaler. On est tous passé par là. Vous ne pouvez pas en avoir assez. Et donc, quand vous êtes loin d'eux, c'est désorientant.

C'est à ce moment que les problèmes commenceront à survenir dans les relations. C'est là que l'on trouve beaucoup de prise, où l'on a de plus en plus besoin de quelqu'un et cela devient un besoin malsain. Lorsque vous êtes attaché, vous pourriez commencer à mettre cette personne au-dessus de n'importe qui, en particulier vos amis et votre famille. Vous voulez leur attention sans partage, vous voulez construire votre monde autour d'eux. Cela peut être dangereux car nos connexions peuvent ne pas durer éternellement et lorsque quelqu'un n'est plus là, quand il continue pour quelque raison que ce soit, ou s'il a l'impression qu'il ne peut plus être la personne pour vous, un vide est créé dans votre vie, et vous pourriez réaliser que vous n'êtes laissé avec personne à vos côtés. Vous avez tellement donné de vous-même à cette personne parce que vous pensiez qu'elle vous a complété. Et à leur départ, vous vous sentez incomplet, brisé.

L'amour, d'autre part, vous fait manquer la personne lorsque vous êtes en dehors d'elle. Et je souris quand je dis ça parce que je sais ce que ça fait vraiment. Vous voulez être avec cette personne, non pas parce que vous en avez besoin pour vous prêter attention, mais plutôt parce que vous appréciez sa présence. Tu la laisses couler à travers toi comme la pluie. Quand ils ne sont pas là, vous n’êtes pas en détresse. Vous les manquez juste. Cela ne consume pas vos pensées et vos sentiments lorsque vous n’êtes pas avec eux. Lorsque vous êtes vraiment amoureux de quelqu'un, peu importe que vous soyez séparé pendant un petit moment, car le sentiment reste toujours dans votre cœur. Il n’ya pas de besoin obsessionnel d’être avec eux toute la journée, tous les jours, pour valider la connexion ou affirmer sa permanence dans votre vie. Vous pouvez toujours les apprécier de loin, comme tout leur moi individuel, et c'est beau.

L'attachement est au niveau de la surface. L'amour est profond.

Je sais que celui-ci peut sembler déroutant, car lorsque vous êtes attaché à quelqu'un, vous vous sentez tellement attaché à lui. Lorsque vous êtes attaché à quelqu'un, comme nous l'avons déjà dit, vous êtes attaché à lui à cause de ce qu'il vous fait ressentir. Et lorsque vous approchez d'une relation à partir de cet endroit, vous êtes suffisamment validé et suffisamment affirmé juste par leur présence, vous ne plongez pas souvent dans leur cœur. Vous êtes complimenté et soutenu, et c'est tout ce dont vous avez besoin de la relation.

L'amour est tout le contraire de cela. Lorsque vous êtes amoureux, vous vous sentez si passionnément pour cette personne d'un lieu de curiosité, de joie et d'espoir. Vous voulez tout savoir sur eux, ce qu'ils désirent, ce qu'ils rêvent d'être. Vous voulez connaître leur histoire, à quoi ressemblait leur enfance et toutes les choses qui composent leur monde intérieur. Vous voulez savoir combien de sucres ils consomment dans leur café du matin, quelles chansons les font pleurer, et ce que cela fait de traverser les choses de la vie qui les ont résistés et qui les ont construits. Tu veux les voir. Vous voulez plonger au cœur d'eux, et les comprendre à un niveau qui transcende la transaction, mais plutôt, vous lie à eux parce que vous les voyez fondamentalement. De cette façon, vous créez une connexion incassable avec eux, apprenez à les connaître plus profondément que vous ne l'avez jamais fait avec quiconque auparavant, et c'est extrêmement spécial, et c'est extrêmement rare. Être compris par quelqu'un, être vu par lui, être tenu par lui dans tout ce que nous sommes, et toutes nos erreurs, et toutes nos lacunes, nos rêves et nos pensées, etc. est si beau. Et c'est ce qui rend l'amour tellement plus profond que l'attachement.

L'attachement contrôle. L'amour libère.

Lorsque vous êtes attaché à quelqu'un, parce que vous désirez passer tellement de temps avec lui pour vous sentir bien, vous pouvez réaliser que vous utilisez un comportement de contrôle pour ce faire. Par exemple, cela apparaît beaucoup dans les attachements malsains en tant que personne dans la relation convaincant la personne à laquelle elle est attachée de ne pas passer du temps avec ses amis ou sa famille, et plutôt de passer du temps avec eux, et c'est là que nous avons souvent voir beaucoup de manipulation. Je ne pense même pas que cette manipulation soit quelque chose dont la plupart sont conscients, mais elle est là, car une personne attachée veut se concentrer sur vous et vous uniquement. C'est vraiment un comportement malsain et cela montre que vous n'êtes certainement pas amoureux d'eux. Vous essayez de contrôler quelqu'un, et vous ne le feriez pas si vous vous souciez vraiment d’eux et de leurs sentiments.

Lorsque vous êtes amoureux, bien sûr, vous voulez passer le plus de temps possible avec la personne dont vous vous occupez. L'amour est beau, et il ajoute une sorte de bonheur ensoleillé dans votre vie, cela ressemble à une bénédiction. Mais quand il s'agit d'un amour authentique, vous ne mettriez jamais vos besoins au-dessus des leurs, en ce sens que, s'ils ont leur propre vie individuelle, s'ils ont leurs propres désirs et passe-temps et des choses qui ajoutent également du bonheur à leur vie, vous le feriez. ne leur demandez jamais d'abandonner pour passer plus de temps avec vous. Vous comprenez que ce qui va les rendre heureux, c'est de continuer à passer du temps avec leur famille et leurs amis, il y a donc de l'encouragement. Vous les respectez et vous vous souciez de ce qu'ils ressentent, et à cause de cela, vous ne leur diriez jamais quoi faire. Vous n'essaieriez jamais de les manipuler pour passer du temps avec vous car alors ce n'est pas réel. Lorsque vous aimez quelqu'un, vous ne le mettez jamais dans une position ultimatum où il doit vous choisir plutôt que sa propre liberté. Une relation d'amour profonde, compatissante et authentique part du principe que deux personnes indépendantes se réunissent et s'aiment, sans se contrôler. C'est une union et une appréciation.

L'attachement étouffe la croissance. L'amour l'encourage.

Lorsque vous êtes attaché à quelqu'un, comme je l'ai déjà dit, vous voulez être avec lui tout le temps. Et ce faisant, vous devenez également partie intégrante de leur vie. Tant qu’ils vous font vous sentir bien, vous êtes heureux et vous ne voulez rien changer. Donc, vous n'encouragerez pas ce changement, ni ce développement et cette croissance personnels pour eux, vous ne les encouragerez pas à suivre leurs rêves et à devenir l'être humain le plus évolué, le plus conscient et le plus heureux qu'ils puissent être, parce que vous avez peur qu'une fois que cela se produira, vous les perdrez. Vous saisissez qui ils sont et vous ne leur donnez pas l’espace nécessaire pour devenir ce qu’ils peuvent être. Et à l'intérieur de cela, vous limitez également cette même croissance pour vous-même.

Lorsque vous êtes amoureux de quelqu'un, vous essayez de l'encourager à être la meilleure version d'elle-même. Ils feront également de même pour vous. Vous avez tous les deux un impact positif l'un sur l'autre, vous êtes submergé de joie à l'idée qu'ils soient heureux et épanouis et qu'ils deviennent le genre de personne qu'ils ont travaillé si dur pour devenir. Vous apporterez un soutien à votre partenaire et ils feront de même pour vous. Vous vous souciez tous les deux de ce que l'autre personne veut, alors vous l'aiderez à réaliser ce que c'est. Une relation amoureuse est celle où vous vous stimulez mutuellement à prendre votre vie de la manière la plus réussie possible, sachant que vous avez toujours quelqu'un qui sera là pour vous aider, vous soutenir et vous aimer.

En aimant quelqu'un véritablement et avec compassion, vous deviendrez vous-même une personne meilleure et plus aimante. Au lieu d'avoir besoin d'être pacifié, apaisé et construit constamment, jamais appelé ou mis au défi de grandir, l'amour vous aide à être en mesure de remarquer les qualités les plus négatives que vous avez, et vous essaierez de les réparer pour qu'elles ne nuit pas à votre relation. L'amour vous inspire à être meilleur, non pas d'un endroit où vous êtes centré sur vous-même, mais plutôt d'un lieu de gratitude. Comment dois-je travailler pour devenir entier par moi-même, afin que je puisse mieux apparaître? Comment dois-je travailler pour soigner mes blessures, afin que je ne leur permette pas de blesser cette personne dont je m'occupe? En aimant quelqu'un d'autre, vous pouvez regarder plus profondément en vous-même et réparer les parties de vous qui ne résonnent pas avec votre bon cœur ou le type de connexion que vous avez. Vous grandissez.

L'attachement est difficile. L'amour est facile.

Lorsque vous êtes attaché à quelqu'un, il est toujours enraciné dans ce concept d'être guéri par lui, d'avoir besoin d'eux dans votre vie parce qu'ils sont la source de votre bonheur ou de votre épanouissement. Ils vous font vous sentir bien, et au lieu de comprendre que tout ira bien si cette relation quitte votre vie, ou si vous ne pouvez tout simplement pas la faire fonctionner, l'attachement saisit. Il s'accroche à un lieu de besoin. Vous vous sentez désemparé, vous vous sentez anxieux, vous vous sentez parfois dépassé et presque maniaque parce que vous avez toujours peur de perdre quelqu'un. Vous vous accrochez si fort, et c'est accablant et épuisant, et cela s'enfonce dans votre cœur et peut vous faire ressentir de la détresse, car vous ne pouvez pas aimer quelqu'un que vous craignez constamment de perdre. Cela vous sort complètement de votre présence. Et vous ne pouvez pas aimer quelqu'un lorsque vous vous êtes convaincu que cet amour est la seule raison pour laquelle vous êtes heureux – lorsque vous l'utilisez de cette manière, vous ferez tout pour le garder, et ce n'est pas sain. Il n'y a pas de frontières là-bas. Cela devient un attachement toxique pour l'auto-préservation, plutôt que de choisir quelqu'un dans un endroit compatissant et équilibré. D'un endroit où vous savez que vous pouvez les apprécier et prendre soin d'eux tels qu'ils sont, tant que la vie vous offre la belle opportunité, et vous ne serez pas détruit sans eux, mais vous serez plutôt reconnaissant pour ce qu'ils vous a appris. Si les choses deviennent difficiles, non pas dans le sens où vous devriez vous enfuir quand la vie devient difficile, mais si vous ne pouvez vraiment pas rattraper les kilomètres, ou si vous ne pouvez vraiment plus faire fonctionner la dynamique, vous lâchez prise. Vous aimez de loin, vous déposez cet espoir. Vous appréciez ce que c'était sans avoir besoin de lui demander d'être plus que ce qu'il peut être. Il y a acceptation. Il y a du flux. Il y a du calme.

Et c'est ça l'amour. L'amour est la facilité. L'amour est calme. Les vrais amoureux se choisissent à chaque instant. Encore et encore, chaque jour où ils sont ensemble, ils se réveillent et se choisissent. Il n'y a aucun lien avec l'avenir de ce qui sera et pour combien de temps, et il n'y a ni promesses ni garanties. Il y a juste du calme. Et l'acceptation. Et la gratitude. Et l'appréciation. Et il n'y a pas de peur de la perte, car vous savez que vous ne perdrez jamais quelque chose que vous avez ressenti si profondément. Vous le porterez en vous pour toujours. Cet amour ne vous fait pas saisir. Vous le tenez doucement. Vous êtes en paix en son sein. L'amour véritable est un amour détaché dans le sens où il embrasse l'incertitude. Il embrasse ce fait que la seule chose que nous savons avec certitude est que tout va changer. Il embrasse cela et choisit toujours d'être ouvert et vulnérable et, de cette manière, l'amour détaché est l'acte le plus courageux. C'est beau et altruiste et plein de gratitude et d'appréciation.

Résumer:

L'attachement, ce sont des crises d'angoisse accablantes. Il s'accroche fermement de peur qu'ils ne partent. Il se ferme émotionnellement au lieu de s'ouvrir. L'attachement idéalise vos relations au lieu de les voir telles qu'elles sont. L'attachement donne l'impression d'avoir besoin de plus, comme si votre partenaire ne suffisait jamais. L'attachement repose sur votre partenaire pour votre propre épanouissement. L'attachement attend toujours que l'autre chaussure tombe, comme si vous étiez coincé et pris au piège et sans autres options parce que vous êtes si profondément dépendant. L'attachement blâme votre partenaire pour votre malheur. L'attachement cache qui vous êtes vraiment, parce que vous avez peur du rejet. L'attachement est lourd.

L'amour, d'autre part, est ouverture et expansivité. L'amour embrasse la vulnérabilité comme une force et non comme une faiblesse. L'amour, c'est avoir un fort sentiment d'estime de soi. L'amour, c'est avoir confiance en soi et en l'autre. L'amour se rapproche chaque jour de votre partenaire. L'amour est l'empathie, la compréhension et le pardon. L'amour c'est donner et recevoir sans condition. L'amour écoute sans jugement. L'amour communique même lorsque vous préférez vous en aller. L'amour, c'est partager ses sentiments ouvertement et honnêtement. L'amour prend la responsabilité de vos actions. L'amour c'est en apprendre davantage sur vous-même grâce à la liberté de votre connexion et en grandissant les uns avec les autres. L'amour, c'est avant tout savoir que si vous appréciez et vous sentez tellement reconnaissant d'avoir quelqu'un dans votre vie, tout ira bien même si cela ne fonctionne pas.

Alors, maintenant que nous avons différencié l'attachement et l'amour, comment allons-nous vers des connexions plus sûres? Comment recadrer nos relations?

Tout d'abord, il est important de comprendre que l'attachement n'est pas faux. Ce n'est pas un gros mot. Oui, il existe des formes d'attachement qui provoquent de l'anxiété, qui se sentent douloureuses, que nous ne gardons dans nos vies que pour combler un vide ou pour garder quelqu'un pour attirer l'attention, mais il y a aussi un attachement sûr. Bon attachement. Et ce genre d'approche dans une relation est sûr et c'est là que l'amour authentique prospère. Donc, si nous savons que parfois nous chassons la forme d’attachement non sûr, si nous avons fait la différence entre l’attachement et l’amour, il est important de prendre conscience de nos schémas et de vraiment comprendre pourquoi nous choisissons les relations douloureuses par rapport aux relations sûres dans nos vies. C'est dans cette compréhension que nous pouvons progresser vers des relations plus sûres, des relations qui sont enracinées et ancrées et fondamentalement belles au point d'être pacifiques pour nous. L'amour doit toujours être paisible, et si nous travaillons à guérir les parties de nous-mêmes qui ne défendent pas cela, nous avons une chance de trouver quelque chose de vraiment tendre et de vraiment beau dans nos vies.

L'attachement n'est pas une mauvaise chose. Nous serons toujours attachés et dépendants – c'est un trait évolutif dont nous avons hérité. Oui, l'indépendance est nécessaire – être un individu est important. Mais l'indépendance est renforcée par la dépendance. Cela s'appelle le paradoxe de la dépendance. Nous avons besoin les uns des autres. Ne vous sentez pas honteux d'avoir besoin de quelqu'un ou de le vouloir proche. N'écoutez pas une société qui vous dit que prendre soin ou compter sur un autre être humain est faux. Nous ne serions pas ici, en tant qu’espèce, si nous n’avions pas compté sur nos tribus, nos structures familiales, etc. pour nous protéger à mesure que nous évoluions. Nous avons toujours été une espèce connectée. Les humains ont soif de connexion parce que la connexion était la sécurité, la connexion était la structure, la connexion était la sécurité en sachant que vous aviez quelqu'un sur qui vous appuyer, que vous n'étiez pas toujours en danger, et nous avons évolué à partir de là. C'est tellement humain.

Donc, au lieu de vous convaincre que vous devez vous détacher, ou être moins connecté, j'espère vraiment que vous comprenez que ce n'est pas le cas quand il s'agit de guérir une tendance à aimer d'un lieu d'attachement. Au lieu de cela, nous voulons simplement travailler sur des moyens de transformer un attachement anxieux, parfois toxique, en un attachement plus sûr.

Il est important de nous rappeler que notre style d’attachement nous a été transmis de la manière dont le monde nous a traités ou s’est occupé de nous. Ils disent que nous héritons de notre style d'attachement de la façon dont nous avons été pris en charge quand nous étions enfants. Et donc la façon dont nous abordons les relations, la façon dont nous agissons en leur sein, nos modèles et nos réponses émotionnelles, sont profondément enracinés et construits avant même que nous en soyons pleinement conscients. Et cette compréhension est en quelque sorte libératrice, car je sais à quel point il peut être difficile de lire des articles comme celui-ci et de penser: "Mon Dieu, je n'ai vraiment pas une approche saine des relations ou de l'amour." Vous pouvez vous blâmer. Vous pouvez vous demander pourquoi il est si difficile de simplement écraser votre cœur dans le bon genre d'amour, au lieu de toujours éprouver le genre de connexion qui fait mal, qui semble presque trop lourde à tenir. Mais dans cette leçon, nous apprenons que ce n’est pas de notre faute. Ces modèles sont profondément enracinés, et donc, tout ce que nous pouvons faire est d'en devenir plus conscients. Tout ce que nous pouvons faire, c'est les reconnaître, afin que nous puissions travailler à les guérir.

En ce qui concerne l'amour attaché, il y a souvent une peur de l'abandon. Je pense que beaucoup de gens peuvent comprendre cela. Beaucoup d'entre nous sont terrifiés par ceux que nous aimons pour s'éloigner de nous. Ce genre d'attachement vous amène à toujours aimer à partir d'un endroit où vous ne voulez jamais perdre quelqu'un. Cela provoque de l'anxiété, du stress, cela peut vous faire saisir. Et quand on aime dans un endroit comme celui-là, ce n’est pas vraiment de l’amour, car cela vous fait mal. Vous vous efforcez si profondément de garder quelque chose dans votre vie, car cela remplit une partie de vous, ou vous valide, ou prend de la place dans votre monde, et vous avez tellement peur de perdre quelqu'un, que vous finissez par vous perdre.

Lorsque nous nous attachons anxieusement ou avec peur, nous recherchons constamment une validation externe dans l'amour. Nous avons besoin de cette personne dans nos vies parce qu'elles nous font nous sentir complets. Et donc, à cause de cela, peut-être que vous ne fixez pas de limites dans vos relations. Peut-être que vous restez silencieux lorsque vous avez vraiment envie de parler. Peut-être avez-vous tellement peur d'être seul, vous vous contentez de ceux qui ne vous comblent pas vraiment. Peut-être avez-vous tellement peur d'être éloigné de vous, que vous vous agrippez si fort et si fort que vous étouffez l'amour ou ressentez une insécurité extrême en lui.

Cela peut vous faire perdre votre relation avec vous-même parce que vous essaierez constamment de plaire aux gens de votre vie, à vos propres frais.Cela perpétue le manque de relation avec vous-même parce que vous êtes tellement concentré sur les autres et non sur les vôtres. vos besoins, votre propre relation avec vous-même, votre propre bonheur, etc. Et puis quand les choses tournent mal, ou quand la personne qui vous comblait tant s'en va, ou part, ou a besoin de prendre du temps pour elle-même parce qu'elle est leur propre individu avec ses propres besoins et sa propre vie et parfois les gens ont un changement de cœur, lorsque cela se produit – cela peut être vraiment décourageant et vraiment débilitant. Votre cerveau ne dit pas "D'accord, nous ne voulions pas l'être!" mais plutôt, il dit: "Je ne suis pas assez bon pour être aimé."

Parce que vous avez constamment recherché les autres pour vous prouver votre bonté, parce que vous avez constamment mis votre valeur entre les mains des autres et comment ils vous aiment ou s'ils restent, il peut devenir très difficile pour vous de laisser tomber l'amour. Vous pouvez essayer de vous y accrocher ou de manipuler des situations afin de le garder dans votre vie. Vous pouvez vous calmer pour ne pas troubler votre tranquillité. Vous vous perdez vraiment, et c'est pourquoi nous disons que l'amour attaché n'est pas l'amour. Parce que l'amour vous aide à vous trouver. L'amour vous aide à vous développer. L'amour est la liberté, de véritables épingles d'amour espèrent vos os et ne vous font jamais vous remettre en question.

L'amour attaché est construit sur le fondement le plus fragile. Parce que si vous passez tant de temps à rendre votre confiance dépendante du monde extérieur, et que quelque chose ne va pas, dans votre esprit, cela signifie que vous n’êtes pas assez bon, et que c’est si fragile. Ce n'est pas ainsi que l'amour devrait vous faire ressentir. Ce n'est pas sûr.

Alors, comment reprogrammer cela? Comment apprenons-nous à briser ces schémas? Pour les guérir? Comment avançons-nous dans notre vie et abordons-nous les relations à partir d'un endroit où nous cultivons un amour réel et authentique?

Premièrement, connaissez votre modèle. Créez un récit cohérent.

N'oubliez pas – vous ne pouvez pas guérir ce que vous ne reconnaissez pas. Et la plus grande chose que vous puissiez faire pour vous-même est de vraiment plonger dans votre conscience de soi et de vous poser des questions difficiles. Vous devez vous rendre à un endroit où vous pouvez vous voir dans le cycle ou le modèle.

Alors demandez-vous: qu'est-ce qui vous attire dans l'amour et comment cela vous a-t-il fait ressentir dans le passé? Qu'est-ce que vous ignorez dans l'amour, les choses dont vous ne vous souciez pas parce que vous ne voulez pas vous montrer trop nécessiteux ou trop ceci ou trop, parce que vous voulez que les gens vous plaisent? Qu'est-ce qui vous est familier ou confortable, que poursuivez-vous souvent même si cela ne vous a pas nécessairement paru sécurisé ou bon dans le passé? Qu'est-ce qui vous fait peur dans les relations, qu'est-ce qui déclenche la peur en vous, qu'est-ce qui vous donne envie de passer à l'action et de réparer les choses, et de vous assurer que les personnes que vous aimez ne partent pas? Comment vous présentez-vous et vous êtes-vous manifesté pleinement et authentiquement dans vos dernières relations? Si vous avez constamment peur de perdre les personnes que vous aimez, leur avez-vous vraiment montré les aspects les plus honnêtes et authentiques de qui vous êtes? Ou les avez-vous aimés d'un endroit où vous vouliez les garder dans votre vie? Utilisez-vous des personnes pour répondre à vos besoins en externe? Utilisez-vous l'amour et les relations comme un moyen dépendant de vous prouver que vous êtes digne, bon et méritant?

Découvrez pourquoi il en est ainsi. Vous devez vous comprendre pour savoir que ce n’est pas un hasard. Les traumatismes liés à l'attachement surviennent si tôt que nous pensons que c'est de notre faute. "C’est juste moi, c’est comme ça que je suis et ça ne changera pas" Mais vous devez être honnête avec vous-même. Il y a une version de vous qui va au-delà. Cela trouvera un véritable amour.

Apprenez à répondre à vos propres besoins.

Soyez régulièrement en contact avec vos sentiments et vos besoins. Évaluez vraiment ce que vous voulez chez un partenaire et essayez de vous apprendre à rechercher des formes d'amour sûres plutôt que des formes peu sûres. Cela a beaucoup à voir avec le fait d’être votre propre fondation, d’apprendre à prendre soin de vous et à vous valider afin de ne pas mettre toute cette pression sur votre partenaire ou la relation dans laquelle vous vous trouvez. Lorsque vous êtes le vôtre à la maison, la dépendance n'est pas codépendante, c'est juste humain, c'est sûr, parce que c'est quelque chose de beau dans votre vie. Vous n'en avez pas besoin pour vous sentir épanoui, vous l'appréciez parce que cela ajoute de la joie dans votre vie.

Et lorsque vous apprenez à répondre à vos propres besoins, vous vous dites que vous pouvez être votre propre maison. Que vous avez la capacité de déterminer votre propre valeur, votre propre bonté et votre propre sécurité sans avoir besoin d'une autre personne pour vous le donner. Vous n'avez pas toujours à répondre à vos besoins par le biais de votre partenaire. En amour sécurisé, s'appuyer sur un partenaire est un atout incroyable. Il y a une communication ouverte, il y a compréhension, il y a une sécurité que vous ressentez en sachant que quelqu'un est dans votre coin. Dans l’amour insécure, il y a de l’anxiété, parce que vous ne savez pas comment vous appuyer sur vous-même. Toute la pression qu'il met dans vos besoins étant satisfaite à l'extérieur, votre valeur étant validée à l'extérieur, votre bonté étant validée à l'extérieur, et si ce facteur externe quittait un jour, votre fondation partirait également avec elle.

Tu ne veux pas ça. Alors, comment apprenez-vous à répondre à vos propres besoins? Vous commencez petit. Vous commencez par la conscience. Chaque jour, évaluez vraiment vos émotions. Demandez-vous ce dont vous avez besoin. Lorsque vous vous sentez triste, de quoi avez-vous besoin d'un lieu de sécurité et non de peur? Lorsque vous vous sentez épuisé ou épuisé, de quoi avez-vous besoin? Et puis élaborez une stratégie pour répondre à ces besoins. Que pouvez-vous vous offrir? Que pouvez-vous faire pour vous présenter? Quelles sont les plus petites choses que vous pouvez faire pour vous-même qui vous apprennent que vous avez la capacité de prendre soin de vous, que vous pouvez également être un endroit sûr pour vous-même?

Et dans le cadre de cette compréhension et de cet apprentissage, vous commencerez lentement à comprendre pourquoi vous avez pu choisir un amour insécure à tant d'occasions. Vous pensiez que vous en aviez besoin pour être bien. Vous pouvez vraiment identifier les moments où vous avez choisi des personnes d'un lieu de peur, plutôt que d'un endroit où vous les voulez vraiment dans votre vie. Au sein de cette prise de conscience, vous pouvez commencer à choisir des personnes qui peuvent répondre à vos besoins sécurisés, des personnes qui ajouteront vraiment de la valeur à votre vie d'une manière authentique.

Et cela change tout. Parce que cela vous aide à créer des limites. Habituellement, lorsque nous avons peur de perdre l'amour, nous disons: «D'accord – je veux m'assurer que je fais tout bien. Je ne peux pas me permettre de faire des erreurs. Un mauvais mouvement et je pourrais mettre en péril toute la relation. » Lorsque vous apprenez à répondre à vos propres besoins, vous ne vous tuez pas du tout, ni votre communication. Vous apprenez à embrasser qui vous êtes, parce que vous en tirez votre propre valeur. Et à partir de là, vous approchez les gens différemment.

Dans les situations de rencontres, votre pensée passera de "Est-ce qu'il ou elle m'aime?" à «Est-ce que c'est quelqu'un dans lequel je devrais investir émotionnellement? Est-il capable de me donner ce dont j'ai besoin à un niveau fondamental, et non d'un lieu de peur? » Aller de l'avant avec une relation deviendra une question de choix que vous devez faire. Vous allez commencer à vous poser des questions comme: «Dans quelle mesure cette personne est-elle capable d'intimité? Envoie-t-il des messages mitigés ou est-il vraiment intéressé à être proche? » Vous n'accrochez pas au premier signe d'attention. Tu n’auras pas peur. Vous ne mettrez votre énergie et votre temps que dans les choses sécurisées, et vous ne vous perdrez pas amoureux. Vous grandirez amoureux.

Approfondissez votre connexion au monde qui vous entoure, pas au monde que vous avez créé en une seule personne.

Vous voulez avoir de nombreuses façons d'enrichir réellement votre vie en dehors de la relation. Loisirs, travail que vous aimez, etc. Vous voulez vous assurer de vivre votre vie exprès.

Alors demandez-vous, quelles sont les choses en dehors de cette personne qui vous font le plus sentir? Quelles sont les choses vers lesquelles vous sautez, qui vous donnent vraiment envie de vous lever le matin?

Et si vos réponses à ces questions étaient – eh bien, ma relation le fait, ou la personne avec qui je le fais, alors vous devez comprendre que ça va. Lorsque vous êtes si imbriqué, comme nous l'avons dit, vous pouvez faire d'un autre être humain le centre de votre univers. Revenez en vous. Donnez-vous la permission de vous tenir dans qui vous êtes et ce que vous voulez, et créez la structure de cette vie.

Dans une relation sécurisée, vous devriez être excité d'avoir une autre personne dans votre vie, elle devrait apporter de la joie à votre journée. Mais vous devriez également avoir d'autres choses qui déclenchent quelque chose de beau à l'intérieur de vous, d'autres choses qui alimentent votre sentiment de soi. Ce monde est l'endroit le plus incroyable. Il y a tellement de choses à découvrir, tellement à apprendre, et si vous vous permettez de chasser les choses de la vie qui vous aident vraiment à rentrer chez vous, vous ne vous sentirez pas perdu ou anxieux si les choses changent dans votre relation. . Vous saurez que vous pouvez vous tenir en vous-même, vous pouvez vous tenir dans votre passion, vous pouvez vous tenir dans vos passe-temps, dans les choses qui font vraiment pénétrer la lumière dans votre âme, au lieu de simplement se tenir debout dans une autre personne et penser que c'est vivre.

Vivez votre vie avec un but. Présentez-vous vraiment pour vous-même et qui vous voulez être dans ce monde. Tu le mérites.

À la fin de la journée, vous méritez de trouver le bon amour. Vous méritez de trouver un amour sûr. Vous méritez d'avoir le genre de relation qui ressemble à la paix, qui ressemble vraiment à un bel ajout à votre vie déjà belle. Vous méritez d'avoir l'impression d'être vous-même. Vous méritez de communiquer vos besoins. Vous méritez de savoir que vous êtes votre propre maison, que vous avez la capacité d'aimer et de prendre soin de vous, que vous avez la capacité de tirer votre propre valeur. Vous méritez l'amour.

Alors rappelez-vous, un système d'attachement activé n'est pas un amour passionné. La prochaine fois que vous sortez avec quelqu'un et que vous vous sentez anxieux, insécurisé et obsessionnel – pour ne vous sentir exalté que de temps en temps – dites-vous qu'il s'agit très probablement d'un système d'attachement activé et non d'amour! Le véritable amour, au sens évolutif, signifie le calme. Signifie la paix. J'espère que cet épisode de podcast vous a inspiré à chercher cela, à guérir des schémas qui vous empêchent peut-être de trouver cela ou vous encouragent à vous contenter de moins.


Comment faire la différence entre une connexion authentique et un attachement toxique, parce que vous méritez quelque chose de réel
Comment faire la différence entre une connexion authentique et un attachement toxique, parce que vous méritez quelque chose de réel
4.9 (98%) 32 votes