par Cette semaine, j'ai emménagé dans mon premier appartement d'une chambre en ville, c'est la première fois que je vis seul. Ce que j'avais prévu d'être un mouvement très intentionnel et conscient, y compris beaucoup de journalisation et de réflexion sur ce qui semble être une période charnière dans ma vie, s'est transformé en une semaine un peu désordonnée, eh bien, merde. Je ris maintenant, parce que je ne sais pas pourquoi je m'attendais à quelque chose de différent. Être un humain, c'est juste flippant, et je me trouve constamment inspiré par ce désordre.
La première nuit, au milieu des cartons déballés, du balayage et de l'arrangement et de la réorganisation des meubles, il me manquait un amour que j'avais récemment abandonné. Parfois, je pense que nous confondons le manque de quelqu'un avec le désir de le récupérer, alors je me suis assis là avec les émotions et je les ai ressenties. Au lieu de tendre la main à la personne qui me manquait, j'ai naturellement allumé 10 bougies, commandé de la nourriture thaïlandaise et l'ai mangée dans la baignoire, pour passer le reste de la soirée à gratter la cire du carrelage de la baignoire. Je me suis endormi et je me suis rappelé qu'il était normal de pleurer la perte d'une personne même si elle n'était pas faite pour vous.
Je me suis réveillé le lendemain matin ennuyé de ne pas avoir encore tous les meubles dont j'avais besoin et que rien n'était configuré comme je le voulais. J'ai jeté un coup d'œil sur le seul morceau de papier accroché au mur de ma chambre que j'avais épinglé avec une punaise lors du déballage la veille – une citation de Rupi Kaur qui dit "Je n'aurai cette version de moi qu'une seule fois, laissez-moi ralentir et être avec elle." Ces mots résonnaient profondément à l'arrière de ma tête alors que je pensais à ma personne de 27 ans qui venait d'emménager dans son propre appartement en ville et mangeait de la nourriture thaïlandaise dans la baignoire. Ensuite, j'ai pensé à mon moi de 50 ans, et à quel point elle serait énervée contre mon moi de 27 ans pour ne pas ralentir avec elle à ce moment-là et être avec elle dans la douleur de désirer un amour perdu et à emporter dans la baignoire et les cartons déballés éparpillés sur le sol de son premier appartement pour elle toute seule.
Alors je ralentis.
Je ralentis et je marche si, si lentement à côté de cette version de moi-même et avec elle. J'accroche ma première œuvre d'art au mur, et au lieu de penser à la taille du mur et au peu d'art que je dois y accrocher jusqu'à présent, je ralentis. Je souris. Soyez avec elle. Je rencontre mon nouveau voisin nommé Frank qui est professeur d'anglais en 8e année et écrit de la poésie avec ses élèves, et je dis oui quand il m'invite à prendre un verre. J'oublie toutes les boîtes qu'il me reste à déballer et tous les déplacements vers Target que je dois faire. Je ralentis. Soyez avec elle. Je bois de la vodka et de la liqueur de café que son petit ami a préparées de toute pièce avec lui sur le toit, et au lieu de m'inquiéter de rentrer tôt à la maison à cause de toutes les choses que je dois faire le matin, je ralentis. Soyez avec elle.
Nous voulons souvent traverser la vie si rapidement, traverser les moments dont nous ne réalisons même pas MAKE UP nos vies. Les moments qui font qui nous sommes. Les moments dont nous parlerons à nos filles. Et puis nos petites-filles.
Alors je ralentis.
Je prends ma main, marche juste à côté d'elle et suis avec elle.
