par «Onze mois se sont écoulés et je suis loin d'être la même personne que j'étais», ai-je ri à mon thérapeute. Ce n’est pas un secret – vous pouvez voir les différences en me regardant. Esthétiquement, j’ai changé, mais les vraies différences sont un peu plus profondes.
J'ai grandi en comprenant que je devais être tiède, agréable. J'avais besoin de rester assise, d'être jolie, d'avoir de bonnes notes et de ne pas faire de chahut. Nous n’avons pas parlé de sexe; nous n’avons pas parlé de politique. Nous n'avons certainement pas mentionné notre linge sale. Propre et propre, parfait pour le monde extérieur.
C’est le Sud pour vous. Les stéréotypes nous dépeignent avec des paysages pittoresques et des maisons propres. Des squelettes poussés si loin dans le placard qu'il faudrait des années pour les attirer dans la lumière. Vous ne parlez pas de vos propres problèmes, mais vous pouvez chuchoter sur ceux de tout le monde tant que vous commencez par «bénissez leur cœur».
J'ai entendu des gens parler de «moments déterminants» auparavant. Je n’étais pas sûr d’en avoir vraiment vécu jusqu’à ce que j’ai vu qu’il y avait des côtés de moi qui n’ont pas été acceptés ou reconnus par certaines personnes de mon entourage.
C'est à peu près au moment où j'ai réalisé que je voulais afficher mes propres squelettes par souci d'authenticité. Vulnérabilité. Parce que je crois au pouvoir de l'honnêteté et de la relation avec les gens. Je crois à la connexion et à l'art de partager les morceaux personnels de votre cœur.
Alors, j'ai commencé à écrire, à répandre des pages d'histoires sur ma vie et mes luttes. Partager les choses difficiles, mais aussi partager les bonnes choses.
C’est là que c’est arrivé.
J'ai réalisé à quel point je pouvais facilement être applaudi pour une jolie photo ou un nouvel emploi sophistiqué. L'affirmation par les camions est venue mon chemin.
Mais la pièce était silencieuse lorsque j'écrivais pour la fille qui pourrait avoir des difficultés similaires à moi. Il n’y avait pas d’auditoire à voir quand j’écrivais les choses que j’avais besoin d’entendre quand j'étais plus jeune, les choses que les gens ne disaient pas quand j’étais la fille qui avait tellement besoin d’entendre les mots.
Je ne mentirai pas – cela fait le plus mal. Que les gens qui m'ont regardé grandir, qui m'ont regardé lutter, ont protégé leurs yeux de tout ce qui pourrait me faire tomber du piédestal dans leur esprit.
Ça m'a fait mal et ça m'a mis en colère. Mais voici ce que j’ai réalisé: ce n’est pas joli de ressentir de la colère. C’est une émotion qui a été méprisée dans ma vie. Il n’est même pas poli d’admettre que vous ressentez ce feu dans vos os.
Je n’ai ressenti de la colère que cette année. Je ne savais même pas comment mettre l’émotion en mots.
J'étais en colère parce que ça faisait mal de n'être accepté que pour les morceaux de moi qui étaient faciles à voir; Je suis toujours en colère. Mais Presley en colère n'est qu'un autre aspect de moi qui sera protégé des yeux de ceux qui choisiront de parler de moi derrière mon dos. «Bénis son cœur», commenceront-ils. "Elle a complètement perdu la tête, n'est-ce pas?"
Le moment décisif est venu de réaliser que je peux être en colère et que je peux lutter contre cela tout en acceptant les morceaux de moi-même qu'une partie entière de ma vie choisit d'ignorer.
Je peux pleurer les commentaires «bénisse son cœur» tout en convenant que oui, j'ai complètement perdu la tête; et c’est la chose la plus libératrice et la plus authentique que j’ai jamais faite.
Onze mois se sont écoulés et je suis brutal. Je me fâche, je me sens triste, je fais des erreurs. Mais je ne choisis pas et je ne choisirai plus jamais de m'asseoir tranquillement avec un rouge à lèvres parfait et une valise de bagages pour sauver la face. Parce que les moments difficiles de la vie sont normaux et que la honte n'existe que dans l'obscurité.
