Je recherche toujours une puissance supérieure

J'ai passé ma vie à chercher une puissance supérieure. Quand j'étais enfant, c'était un Dieu catholique. Après la mort de mon père et quelque temps dans deux écoles catholiques différentes, j'ai décidé que je n'aimais pas ce Dieu. J'étais en colère contre ce Dieu, mais je voulais toujours qu'il m'aime; J'ai encore prié pour son approbation. En tant qu'adulte, je ne ressens pas le besoin d'apaiser un homme géant dans le ciel, même si je sanglote toujours chaque fois que j'entends «L'Agneau de Dieu qui enlève le péché du monde».

Ma plus grande conviction est que tout est possible. Je ne ferme la porte de la possibilité à aucune religion ou pratique spirituelle – ce n’est pas à moi de juger. Cela ne veut pas dire que je ne suis pas en désaccord avec les choses ou qu'il n'y a pas de pratiques auxquelles je pourrais jamais participer. Ce que cela signifie vraiment, c'est que je me soucie de mes affaires et que je respecte les autres tant qu'ils font de même.

Je ne suis pas un saint. J'aime fumer du pot pour me détendre ou parfois juste pour rire. J'apprécie un cocktail, même si je m'abstiens pendant ce chapitre de ma vie. J'ai besoin de me sentir, et ces choses me rendent engourdi. Je n'ai pas le temps de m'engourdir pour le moment. Donc, pendant que je fais ce truc de sentiment, je dois m'appuyer sur ma puissance supérieure, car c'est difficile. Ça fait plus mal que n'importe quelle chose que j'ai jamais endurée, parce qu'en ce moment, je endure toute la douleur de toutes mes expériences immediatement. Je laisse tout couler; Je ne me retiens pas. ÇA FAIT MAL.

J'ai de la chance d'avoir de bons amis et que mes enfants et mon frère soient toujours là pour moi. Je les ai beaucoup surchargés à travers cela, et je ne souhaite plus le faire. Je pense que je vais mieux, ce n’est peut-être pas toujours le cas pour mes collaborateurs. En fait non. Ils voient que je vais mieux, je travaille toujours à ne pas me rabaisser, à ne pas me considérer comme un fardeau, ce n’est pas ainsi qu’ils me voient, c’est ainsi que je me vois.

Revenons à cette puissance supérieure! J'ai cherché haut et bas, j'ai fait partie de communautés d'église, de communautés «inspirantes» (ce serait ce que mes enfants appellent ma période de culte), de pratiques wiccanes et païennes; à un moment donné, je suis devenu ministre ordonné et j'ai envisagé d'obtenir un diplôme en théologie. Et n’oublions pas ces peintures géantes de Bouddha sur mes murs, et oh oui, les statues autour de la maison et sur le porche.

Pendant longtemps, l'Amour était ma religion. Je suppose qu'à certains égards, ça l'est toujours.

Indépendamment du chagrin que j'ai enduré, indépendamment de la douleur et de la perte, je crois en l'amour. Je crois que nous sommes censés partager notre joie et notre affection avec un autre. Peut-être que je l’aurai encore un jour. Sinon, ma vie sera toujours pleine. J'ai connu le véritable amour en tant qu'épouse, en tant que mère et maintenant en tant que grand-mère (le plus doux amour de tous!).

Je ne suis pas la femme amère et pleine de ressentiment que je craignais de devenir. Mon cœur est ouvert, mais mes yeux aussi. Avec mon innocence partie et mon besoin de plaire éteint, je ne suis plus une jeune fille ou une jeune mère, je suis la sage Crone et je salue ce chapitre.

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