Je regretterai toujours que vous n'ayez pas été mon premier baiser

Quand je repense à ma vie, j'ai un nombre effarant de regrets. J'ai commis tellement d'erreurs massives. Si je pouvais revenir en arrière dans une machine à remonter le temps, je changerais la plupart des décisions majeures que j’ai prises en tant qu’adulte. Et pourtant, mon plus grand regret n’est pas quelque chose que j’ai fait, mais quelque chose que je n’ai pas fait. C’est celle qui me hante.

Je regrette de n’avoir jamais embrassé mon premier petit ami, celui que j’ai eu à 12 ans. Je sais que c’est complètement ridicule que ce soit la seule chose de mon passé que j’aimerais le plus réparer. Mais je pense vraiment que s'il avait été mon premier baiser, ma vie aurait été différente.

Je l'ai aimé dès le premier jour de notre rencontre. Nous avions huit ans à l'époque. Qu'est-ce qu'un enfant de huit ans pourrait savoir sur le fait d'aimer quelqu'un? Tout ce que je peux dire, c'est que j'ai tout de suite su que c'était lui.

Il avait les plus beaux yeux verts que j'aie jamais vus. À ce jour, j'aime les gars aux yeux verts simplement parce qu'ils me le rappellent. Pendant plusieurs années, il a été le meilleur ami que j’ai jamais eu. Puis, à 12 ans, j'ai découvert qu'il m'aimait. J'étais extatique. Dès lors, il était mon petit ami. Nous avons traîné à l’école, parlé pendant des heures au téléphone la nuit, nous nous sommes regardés avec amour dans les yeux tout en dansant lentement lors des danses de l’école. Un soir, alors que nous plaisantions au téléphone, je lui ai dit que je l'aimais. Et il l'a dit en retour. Il a même dit qu'il avait toujours pensé que nous nous marierions un jour.

Alors pourquoi n’avons-nous pas fait tout le temps? J'étais trop terrifiée pour faire le premier pas. Un premier baiser est censé être spécial, et je voulais qu'il soit parfait. Je ne sais pas vraiment pourquoi il n’a jamais essayé de m’embrasser. Ma meilleure supposition est que parce que je luttais contre la dépression vers la fin de notre temps ensemble, il était trop paniqué. La dépression est ce qui nous a brisés. Cela m'a rendu paranoïaque qu'il ne se soucie pas vraiment de moi. Un jour, je lui ai dit bêtement que je voulais rompre. J'espérais désespérément qu'il se battrait pour moi. Il ne l’a pas fait.

C'était ça. J'ai perdu mon copain et mon meilleur ami d'un seul coup. J'ai essayé de le reprendre. Je l'ai appelé et j'ai essayé de restaurer un semblant d'amitié, mais il était trop tard. Il s'en moquait plus. La dernière fois que je l'ai vu, c'était lors d'une réunion juste avant mon diplôme du lycée. Il était parfaitement amical, mais ses sentiments pour moi avaient disparu. Mes sentiments pour lui ne l'ont jamais fait.

Je rêve de lui tout le temps. Je rêve que nous nous rencontrons quelque part, et nous commençons à parler, et finalement il m'embrasse. C’est tout ce que j’espérais. Puis je me réveille et mon cœur se brise parce que je l’ai encore perdu.

Mon premier baiser a été avec un mec au hasard avec qui je me suis embrassé simplement parce que j'avais 14 ans et que je voulais embrasser quelqu'un. C'était l'antithèse du spécial. Aucune des relations que j'ai eues à la suite de cela n'était remarquable non plus.

J'ai 33 ans et je n'ai jamais été amoureux de personne d'autre que le garçon aux yeux verts. Celui que je n'ai jamais embrassé. Peut-être que si je l'avais fait, nous serions restés ensemble. Peut-être que nous nous serions mariés, comme il le pensait. Ou peut-être que nous aurions encore rompu. Mais au moins, je ne serais pas tourmenté par la pensée du baiser que je n’ai jamais eu. Au moins j'aurais une chose de moins à regretter.

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