Je veux plus de la vie, mais je ne sais même pas ce que cela signifie

Comme si au bon moment, ma crise de vie de quartier est venue.

Il semble que tout le monde autour de moi se moque de la réalité de la vingtaine. Presque tous mes amis proches ont pris part à une sorte de congé prolongé sans solde ou à une démission prématurée. Moi-même inclus. Pendant ce temps, nos parents regardent et se demandent comment nous pourrions déjà être fatigués de travailler. Cela ne fait que quatre ans.

La vérité est que la vraie vie est bien plus décevante que ce que nous pensions. Nous avons passé 12 ans à imaginer à quoi ressemblerait la vie en dehors de la bulle de l'éducation mandatée par le gouvernement – les bureaux dans lesquels nous travaillerions, les expériences d'adultes matures et alléchantes que nous vivrions, la liberté financière dans laquelle nous nous délecterions. Mais ensuite, nous avons 24 ans et nous nous rendons compte que nous sommes censés nous réveiller à la même heure tous les jours avec une alarme désagréable afin que nous puissions pénétrer dans notre lieu de travail et ressentir un ressentiment envahissant pour notre employeur et les constructions sociales qui nous obligent à continuer cette mascarade.

Et c'est censé être pour le reste de nos vies?

Je suis indépendant financièrement. Et pourtant, je ne me sens pas indépendante financièrement. Je me sens financièrement dépendant d’un revenu stable en raison de toutes ces factures et engagements que j’ai pris dans ma quête d’une vie adulte vraie et épanouissante.

Je ne me sens pas justifié d’en vouloir à mon revenu stable et à ma sécurité d’emploi. Je suis conscient que je suis assis dans mon privilège relatif, appréciant mes lattes non conventionnels et mes pains au levain en vrac, en souhaitant être plus libre, plus libéré que je ne le suis déjà.

J'ai lu les mémoires d'une femme qui travaillait comme femme de ménage au salaire minimum tout en étant mère célibataire et en comptant sur les bons d'alimentation pour nourrir son enfant. J'ai lu sur sa pauvreté, son désespoir et la discrimination qu'elle a subie pendant mes 10 semaines de chômage volontaire parce que j'en avais juste … envie.

Me voici, pris entre le sentiment de culpabilité pour ce privilège que j'ai et le sentiment d'y avoir droit.

Entre me sentir bouleversé de devoir maintenant travailler et subvenir à mes besoins, je passe du temps à me sentir bouleversé de ne pas savoir quoi faire d'autre de moi-même.

Je ne veux pas passer le reste de ma vie à travailler cinq jours sur sept, à dormir, à me réveiller et à recommencer, morose et avec regret. Mais il y a indéniablement quelque chose de réconfortant dans cette monotonie. Cela nous donne un but et une direction. Et si je ne travaillais pas, que ferais-je de toute façon?

Nos grands-parents se sont-ils battus avec ça? Ou ont-ils simplement combattu des guerres et ont-ils eu des enfants et des champs de labeur, puis ont contracté la démence et sont morts? Avaient-ils des crises existentielles silencieuses dans leur esprit qu’ils n’osaient pas exprimer parce qu’ils vivaient un horrible désespoir financier et physique et qu’il aurait été grossier de dire de telles choses alors que les gens mouraient de faim autour d’eux?

Personne ne meurt de faim autour de moi en ce moment. Je veux dire, quelque part, il y a beaucoup de gens qui meurent de faim et meurent de maladies évitables, mais dans mon voisinage proche, tout le monde est bien nourri. Tout ce luxe semble indiquer à mon jeune cerveau que je dois vouloir plus. Nous ne manquons plus de nourriture ou d'eau potable. La plupart d'entre nous ont un logement fiable, des parents pour nous renflouer, une sorte d'avenir stable déjà tracé pour nous. Maintenant, nous en voulons plus, mais nous ne savons même pas ce que c'est.

Ces gens qui travaillent quatre jours par semaine, ceux que j'imagine boivent du Soylent et utilisent encore Twitter, que font-ils pendant leurs trois jours de congé? Ont-ils tous des activités récréatives incroyablement enrichissantes qui leur ont permis d'atteindre un niveau plus élevé de Zen? Y a-t-il quelque chose que nous sommes censés faire si nous ne faisons pas ce que nous avons appris à faire pendant les 20 premières années de notre vie?

Peut-être que ce chômage volontaire était une mauvaise idée. Maintenant, c’est juste moi et mes pensées. Je n'ai plus la distraction de me sentir indigné de devoir travailler pour vivre. Maintenant, je me sens comme un retraité attendant patiemment ma disparition.

Je veux plus de la vie, mais je ne sais même pas ce que cela signifie
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