Pourquoi les limites sont-elles impératives pour ceux qui aiment dur et se soucient profondément?

Cet article est inspiré du podcast In Your Feelings, une collaboration de Thought Catalog et Bianca Sparacino.
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Les frontières sont si importantes pour ceux qui sont empathiques et pour ceux qui aiment profondément.

Quand vous avez tant d'amour à donner aux autres, quand vous voulez juste être la personne qui se présente, quand vous voulez juste être la personne qui répare et aide et s'assure que les gens de votre vie ressentent le bonheur le plus ensoleillé, quand vous prenez leurs émotions comme les vôtres, quand vous voulez juste vous assurer que tout va bien, tout le monde se sent vu, tout le monde se sent aimé – vous attirez des êtres humains qui sont gentils et compatissants, et qui vous rendent le même amour, mais vous avez également tendance à attirer les êtres humains qui voient votre cœur comme quelque chose dont ils peuvent parfois profiter. C'est pourquoi tant d'empathes ou de personnes profondément compatissantes tombent dans ces relations, ces amitiés ou ces dynamiques familiales qui finissent par les épuiser, ou finissent par devenir unilatérales ou toxiques. L'empathie, l'amour, la profondeur – cela peut être quelque chose de si léger et doux, mais cela peut aussi, dans de nombreux cas, vous laisser vous sentir épuisé ou vous laisser vide parce que vous n'êtes pas toujours plongé dans le même chemin.

Et c'est pourquoi il est si important d'apprendre à protéger votre énergie en tant qu'empathe. Il est prouvé que de nombreuses personnes très sensibles n'ont pas de frontières. Ils se soucient très profondément, ils veulent nourrir ceux qui les entourent, et ils veulent donner et donner et donner. Ils se déversent pour les gens qu'ils aiment. Ils ont des cœurs qui ne peuvent tout simplement pas dire non, qui parfois ne peuvent pas se soustraire à des situations qui les blessent, ou qui les épuisent, parce qu'ils ne veulent finalement pas abandonner les gens dans leur vie, ils ne le font pas. veulent leur tourner le dos, les abandonner ou leur faire croire qu'ils ne se soucient pas d'eux.

Si vous êtes comme ça, vous n’avez pas à vous en excuser. C'est beau d'être la personne qui se soucie, et souvent, beaucoup d'entre nous ont grandi autour de cette croyance que l'amour est un sacrifice. Que vous n'abandonnez jamais quelqu'un. Que vous ne vous éloignez jamais. Que vous donnez, donnez et donnez, et vous vous battez pour ceux qui sont dans votre vie; vous les mettez en premier. Mais cela ne signifie pas que vous sacrifiez à vos propres frais. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas avoir de limites et être empathique, compatissant et utile pour ceux qui sont dans votre vie.

Cependant, il faut beaucoup de temps pour l'apprendre car, souvent, de nombreuses personnes compatissantes ne se rendent pas compte qu'elles doivent fixer des limites plus fortes avec ceux qui leur sont chers. Lorsque vous donnez autant de vous-même, vous continuez souvent à donner et vous ne faites pas attention à la façon dont vos relations ou à la façon dont les gens de votre vie vous affectent, ou votre cœur, ou votre bonheur, jusqu'à ce que vous soyez épuisé. Jusqu'à ce que vous vous sentiez seul. Jusqu'à ce que vous soyez dans une amitié ou une relation toxique et que vous vous sentiez découragé.

En tant qu'acte d'amour de soi, il est important de prendre du recul et de retrouver la conscience de soi. Pour vraiment vous demander ce qui vous construit dans la vie et ce qui vous déchire. Ce qui fait mal. Ce qui draine votre énergie.

Demandez-vous vraiment:

Avez-vous déjà eu l'impression que les gens profitent de vous ou utilisent vos émotions à leur propre profit? Avez-vous déjà eu l'impression de devoir constamment «sauver» des personnes proches de vous et résoudre leurs problèmes tout le temps? Vous trouvez-vous profondément investi ou profondément attaché à des relations très intenses, très rapidement? Dans vos relations, avez-vous l'impression que les choses sont toujours soit lumineuses et belles, soit lourdes et hantées sans intermédiaire? Dans votre cœur, détestez-vous le drame ou quoi que ce soit de ce genre, mais vous êtes constamment la personne qui est mise au milieu en tant que réparateur ou en tant que voix de la raison? Vous sentez-vous parfois dépassé lorsque vous devez aller voir des gens dans votre vie parce que vous savez que cela vous laissera épuisé par la suite? Avez-vous souvent l'impression de ne pas avoir assez de temps pour vous-même parce que vous l'avez promis aux autres? Avez-vous l'impression de vous avoir laissé tomber, ou de vous laisser aller, parce que vous avez donné tellement de votre énergie et de votre temps aux autres, et maintenant vous n'avez plus d'énergie à verser en vous-même?

Si l'une de ces questions vous touche le cœur ou vous fait basculer l'estomac, il est temps de vous défendre et de créer des limites qui vous aident à protéger votre énergie. À la fin de la journée, vous êtes chez vous. Tu dois prendre soin de toi. Vous devez assumer la responsabilité non seulement de l'énergie que vous mettez dans le monde, mais aussi de l'énergie que vous autorisez autour de vous. Nous apprenons aux gens à nous aimer. Nous enseignons aux gens ce que nous pouvons gérer et ce que nous ne pouvons pas. Nous apprenons aux gens à nous respecter. Et vous méritez l'amour et le respect. Vous méritez la même empathie que vous accordez aux autres. L'amour ne devrait pas être quelque chose qui vous laisse vous sentir épuisé et épuisé. L'amitié, la famille non plus. Il n'y a que peu de choses que vous pouvez donner avant de devoir vraiment défendre votre cœur.

Alors – comment commencez-vous à fixer des limites?

Vous le faites en étant intentionnel, en rentrant vraiment chez vous et en étant honnête avec vous-même. Les gens qui aiment profondément ont souvent besoin d'apprendre à créer un équilibre et des limites autour du temps qu'ils accordent à ceux qui leur sont chers.

  • Demandez-vous – prenez vraiment le temps de réfléchir à ce dont votre cœur a besoin, ce dont vous avez besoin, pour une fois.
  • De combien d'espace et de solitude avez-vous besoin pour vous sentir nourri et dynamisé?
  • Qu'est-ce qui vous rafraîchit et vous recharge vraiment?
  • Qu'est-ce qui a tendance à vous épuiser, qu'est-ce qui vous demande de vous perdre pour le garder dans votre vie?
  • Quelles personnes ont tendance à vous épuiser?
  • Qu'est-ce que les gens ont tendance à faire sentir à votre cœur comme s'il n'était pas tenu, comme si votre amour n'était pas valorisé, ou rendu la pareille, comme si vous donniez et donniez et donniez jusqu'à l'épuisement?
  • Quand te sens-tu le mieux? Le plus vous? Le plus gratuit?
  • Quand vous sentez-vous le plus mal? Le plus lourd? Le plus solitaire, même lorsque vous êtes entouré de certaines personnes?
  • Quand vous sentez-vous anxieux, comme si vous étiez pris au piège, comme si vous saviez que vous devez vous éloigner ou donner moins, mais vous ne pouvez tout simplement pas?

C'est là que vous commencez. Les choses qui vous sont venues lorsque vous vous posiez ces questions – vous les connaissez au plus profond de votre cœur. Vous savez où vous devez être plus gentil avec vous-même. Vous savez d'où vous méritez de tirer votre énergie, où vous méritez de la laisser couler. Vous connaissez. Il s’agit de vous permettre de créer des limites autour de ces choses.

Commencer petit

Cela peut commencer par vous permettre de dire non à l’aide de quelqu'un lorsque vous savez vraiment que vous n’avez pas l’énergie pour le faire. Une frontière saine ressemble à prendre du temps pour vous-même, à vous donner vraiment de l'espace pour faire ne serait-ce que 15 minutes de quelque chose qui rend votre âme vivante ou qui vous motive. Une frontière saine ressemble à une pause avant de dire oui à quelque chose et à vraiment vérifier avec vous-même. Voulez-vous vraiment faire cette chose? Voulez-vous vraiment assister à cet événement? Voulez-vous vraiment être entouré de ces êtres humains? Ou dites-vous simplement oui pour plaire aux gens? Dites-vous simplement oui pour ne pas décevoir les personnes qui vous sont chères? Une frontière saine semble renforcer votre valeur et vos besoins. Cela ressemble vraiment à affirmer que vous êtes autorisé à demander de l'espace, de l'aide, du temps loin de quelqu'un, et cela n'enlève rien à la valeur de votre amour, et cela ne signifie pas que vous laissez tomber quelqu'un.

Une frontière saine ressemble à vérifier avec vos sentiments et vos pensées, et à vous demander – est-ce à moi? Lorsque vous êtes compatissant ou empathique, vous ressentez les choses très profondément et vous pouvez souvent ramener les émotions des gens à la maison avec vous. Vous pouvez prendre leurs problèmes comme les vôtres. Vous pouvez faire de votre responsabilité de réparer ce qui se passe dans leur vie, vous l'amenez dans votre esprit, votre cœur. C’est comme avoir une gueule de bois émotionnelle d’une certaine manière, vous vous en sortez avec des conversations, des sentiments, des peurs, de la négativité, et tout vous reste collé et cela peut vous épuiser et vous épuiser et avoir un impact réel sur votre santé mentale. Il est important d’apprendre à évaluer ces sentiments, ces choses auxquelles vous vous accrochez et à vous rappeler que, souvent, ils ne vous appartiennent pas. Laissez-les aller. Vous n'êtes pas responsable de réparer les personnes dans votre vie. Vous n'êtes responsable que de les aimer. Et vous pouvez les aimer profondément, et bien, et aussi prendre soin de vous et de votre cœur.

Une frontière saine ressemble vraiment à être honnête avec soi-même sur ce qui fait mal et à se donner la permission de lâcher prise. Arrêter de se battre pour ceux qui ne se battent pas pour vous. Pour arrêter de déverser autant de votre amour dans ceux qui ne peuvent pas l'apprécier. Pour vraiment défendre ce que vous désirez et ce dont vous avez besoin d'une relation, ou d'un être cher, et comprendre que s'ils ne peuvent pas vous donner cela, ou rendre la pareille, alors c'est bien, mais que vous devrez peut-être correspondre à leur énergie . Vous ne pouvez pas donner beaucoup. Vous ne pouvez vous battre que pour autant que cela vous brise. Une frontière saine à l'intérieur de celle-ci est vraiment de défendre votre cœur et de vraiment prendre la décision de le maintenir chaque jour. Il s'agit de vérifier avec vous-même chaque fois que vous vous sentez difficile à aimer. Il s’enregistre avec vous-même chaque fois que votre cœur vous fait mal, que vous êtes maltraité ou que vous vous sentez comme si vous n’êtes ni valorisé ni respecté. Il s’agit de dire "Je mérite plus que ça." Et il s'agit de s'en tenir à cela. Ce sera difficile au début, ce sera si difficile, mais vous devez défendre votre cœur et la façon dont vous désirez être aimé. Encore une fois, vous apprenez aux gens à vous aimer. Vous faites cela en vous consacrant à ce que vous méritez, ce que vous voulez vraiment. Vous ne vous contentez pas de choses qui ne vous nourrissent pas, ne vous nourrissent pas ou ne vous remplissent pas d’amour. Vous vous engagez à cela.

Cependant, les limites ne sont pas des choses faciles à fixer. Ils viennent avec beaucoup de culpabilité pour les personnes qui aiment profondément. Lorsque nous fixons des limites, il y a tellement de voix à l'intérieur de nous qui nous disent que nous sommes égoïstes. Ou que nous ne sommes pas une bonne personne, ou un partenaire, quand nous ne mettons pas quelqu'un avant nous-mêmes. Nous nous disons que faire passer les besoins de quelqu'un avant les nôtres est la chose compatissante à faire, que c'est la bonne chose à faire. Nous nous convaincons qu'en ne leur donnant pas ce dont ils ont besoin, ou en leur donnant notre amour, ou en leur donnant tous les aspects de nous-mêmes, nous sommes méchants ou indifférents. Nous nous disons que nous sommes responsables de leur bonheur, que nous ne pouvons pas simplement leur tourner le dos. Nous nous disons que nous sommes assez forts pour donner même si nous ne recevons pas, que nous avons été faits pour être les gens dans ce monde qui versent même si personne ne retourne en nous, que nous pouvons le gérer.

Mais c'est quelque chose que je veux que vous compreniez vraiment et avec lequel vous vous assoyez. La culpabilité que vous ressentez lorsque vous définissez une limite n'est pas parce que la frontière elle-même est fausse, c'est à cause de toutes les croyances plus profondes et limitantes que vous avez qui vous disent que c'est faux. Cela vous dit que c'est égoïste. Cela vous dit qu'il est indifférent. Cela vous dit que c'est dédaigneux. Cela vous dit que c'est cruel ou sans amour. Mais la frontière n’est rien de tout cela. Ce n’est pas mal de vouloir prendre soin de vous. Il n'est pas faux de s'éloigner d'un amour qui ne vous laisse jamais que vous sentir indigne et piégé. Il n'est pas faux de défendre votre cœur. Il n'est pas faux de se défendre. Ce n'est pas faux.

Faites de votre mieux pour vous en souvenir chaque fois que la culpabilité monte dans votre poitrine. Ce sera souvent et cohérent au début. Mais vous devez en parler. Dites-vous: une frontière n'est pas un manque de compassion. Les limites ne sont pas un manque d'attention. Une limite n'est pas un manque d'empathie. Les frontières sont un acte d'amour de soi, qui vous aide mieux à aimer ceux qui vous entourent. Plus vous vous présentez, mieux vous pouvez vous montrer pour les autres. C’est pourquoi on nous dit toujours de mettre nos masques à oxygène avant ceux à côté desquels nous sommes assis lorsque nous sommes dans un avion. Nous ne pouvons pas verser d'une tasse vide. Les limites vous aident à vous assurer que votre tasse est toujours pleine. Et imaginez combien d'amour vous pouvez donner de ce genre d'endroit. Combien cela serait plus léger.

Enfin, sachez comment les gens réagissent à vos limites.

Il est important de considérer ces réactions comme des signes précieux. Faites attention à la façon dont les autres réagissent à vos limites. Poussent-ils contre eux? Ont-ils du mal à accepter non comme réponse? Est-ce qu'ils vous font vous sentir coupable ou mal dans votre peau d'une autre manière? Vous prennent-ils au sérieux ou pensent-ils que vos limites sont déraisonnables ou ne s’appliquent pas à elles? Tout cela est une information utile sur la qualité de cette relation. Cela fait mal quand nous acceptons le fait que les personnes que nous aimons et chérissons n’ont pas la même considération pour nous. Mais cela peut être une lumière directrice. Cela peut être un moment de clarté qui nous encourage à investir davantage dans des relations où nos frontières et nos besoins sont respectés que dans celles où ils ne le sont pas. Et c'est ce que vous méritez.

Vous méritez l'amour que vous donnez à tout le monde autour de vous. Votre cœur mérite plus que l'épuisement. Et tu le sais. Il est temps de défendre cela. S'engager vraiment là-dessus. Les limites les plus importantes de toutes sont celles que vous vous fixez. Quel que soit le comportement que vous permettez pour vous-même et les règles selon lesquelles vous vivez, signalera aux autres ce que vous accepterez d’eux aussi. Vous ne pouvez pas aider les autres jusqu'à ce que vous vous aidiez vous-même en premier, donc l'acte ultime d'amour-propre est d'établir une norme élevée pour ce que vous accepterez dans votre vie. Sachez que vous êtes digne de cette norme.

Pourquoi les limites sont-elles impératives pour ceux qui aiment dur et se soucient profondément?
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