PSA: Je suis gros et je peux m'aimer quand même

J'espère que vous n'avez pas cliqué dessus avec l'espoir de lire un article sur la guimauve, corps positif, "ça va mieux". Je m'excuse sincèrement si vous l'avez fait, mais ma réalité parle, et elle dit que je suis grosse.

J'ai 5’5 (une bonne journée), 189 livres et un IMC de 30,5. Médicalement parlant, je suis obèse. Malheureusement, la médecine n'a pas pris en compte mes années de MMA, de crosse ou de rugby. Ce que j'essaie de dire, c'est que les 189 livres ne sont pas toutes grasses. Je veux dire, la plupart d'entre eux le sont, mais pas TOUS.

Fondamentalement, en ce qui concerne votre IMC, ce sont toutes des conneries. C'est obsolète, obsolète, yadda, yadda, yadda. Un peu comme nos normes de beauté, non? Probablement. Ces jours-ci, nous avons des tonnes de célébrités et de comptes Instagram populaires qui sortent le tout "Je suis gros et heureux!" boniment. Ce qui est totalement cool, ne vous méprenez pas, mais qu'en est-il des gens comme moi? Et la graisse et énervé?

Vous voyez, j'ai l'impression d'avoir ce truc appelé Fat Kid PTSD. Je sais, super politiquement incorrect, mais accrochez-vous avec moi, d'accord? En grandissant, je n'ai jamais été vraiment mince. J’ai toujours eu un peu de chub sur moi. Même quand j'étais à mon poids le plus bas, je me sentais encore grosse.

Cela peut avoir beaucoup à voir avec le fait que j'ai fait face à beaucoup d'intimidation quand j'étais jeune. Quand j'y repense, cependant, je dois en quelque sorte rouler des yeux. On me faisait me sentir inférieur, faible et dégoûtant chaque jour. Être constamment humilié émotionnellement et physiquement DOIT faire quelque chose pour votre psychisme enfant, non? Je souhaite constamment que 28 ans Retour vers le futur son chemin dans ces situations et a donné un coup de pied à un cul sérieux pour moi, 9 ans. Hélas, les lois de la physique, et probablement aussi le continuum espace-temps, continuent de me refuser ce plaisir.

Certains peuvent se demander: si je détestais me moquer de mon poids, pourquoi suis-je encore gros maintenant? Pourquoi est-ce que j'aime toujours manger de grandes quantités de fromage, de glucides et de bonbons, puis aller faire une sieste? Vous penseriez que ces choses seraient mes ennemies. Vous pensez aussi que je serais un gourou super en forme et le président de CrossFit ou une merde. Je me pose beaucoup de questions à ce sujet. Dois-je le faire exprès? Suis-je paresseux? Suis-je méfiant envers les brutes de ma cour d'école? Dois-je tout simplement pas conduire? Peut-être que j'aime être gros? (Je ne le sais pas. Je peux déjà répondre à cela pour vous. Je ne le fais pas.)

J'ai aussi parfois le sentiment que je dois être trop gentil avec les personnes en surpoids et amicales. Je travaillais dans un cinéma pour vendre des billets. Parfois, cette fille venait à ma fenêtre et parlait très doucement. J'ai presque eu l'impression qu'elle était gênée d'être en public. Je lui donnerais toujours le billet le moins cher – un billet pour enfant. Un jour, elle m'a demandé très calmement pourquoi je donnais constamment des billets à ses enfants. Je ne pouvais que répondre: "Parce que tu es très poli!" C’est alors que je me suis rendu compte qu’elle ne s’était probablement pas foutue de son apparence. J'ai seulement supposé qu'elle se sentait comme un ogre se promener en public parce que c'est ce que je ressens. Je me projetais sur elle et je la traitais comme je souhaite que les gens me traitent.

J'avais développé un sentiment de protection pour toutes ces personnes.

Pourquoi est-ce que je me soucie plus de protéger et de prendre soin des autres, mais je ne peux pas faire la même chose pour moi? Je suppose constamment que je ne suis pas bon pour être ami avec ou même sortir avec moi parce que je suis «trop gros», mais quand je vois un étranger qui PEUT-ÊTRE (probablement pas) se sent de cette façon, je surcompense?

Pourquoi est-ce que je m'encourage à regarder d'une certaine façon quand je sais que cela me donne une telle détresse? Je sais parfaitement quand je mange trop. Alors, pourquoi ne m'arrête-je pas, mange-t-il sainement et travaille-t-il plus? C'est peut-être parce que j'ai eu cette idée depuis l'âge de neuf ans que si j'étais maigre, tous mes problèmes seraient résolus. Si j'étais mince, je serais heureuse, jolie, sortante, aurais des amis, des petits amis etc. Que je commencerais à vivre pleinement ma vie quand je serais maigre. Je suis comme je suis parce que j'ai blâmé mes problèmes de poids. J'ai passé la majeure partie de ma vie de jeune adulte à être maigre.

Je suis comme je suis parce que je ne sais rien d'autre. Je n'ai pas la mentalité de vouloir réellement perdre du poids, étonnamment. Peut-être que je viens d'accepter le fait que, de façon réaliste, je ne serai jamais une taille 0. Le but de cela n'est pas de partager une révélation que j'ai eue que je devrais m'aimer et aimer mon chub. Le point n'est pas que tout le monde peut perdre du poids – certaines personnes ne le veulent tout simplement pas. Vous êtes passé de 300 livres à 110 livres? Génial. Bien pour vous. Je suis gros et je le serai probablement pendant la majeure partie de ma vie. Est-ce que je veux l'être? Non. Mais malheureusement, tout comme vous ne pouvez pas «prier le gay», vous ne pouvez pas snober le chevesne.

En fait, les gens «gras» ne sont pas laids – ils sont juste de la graisse. Je ne suis pas un géant dégoûtant ou un horrible ogre. Je suis juste moi-même. J'aime faire la sieste. J'aime manger des chimichangas et boire du café glacé au moka. Mais je pourrais aussi probablement vous mettre dans un bras en moins d'une minute. Alors, qui est le vrai gagnant ici?


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