par Voici quelques pensées que j'ai écrites en provenance des champis. Et édité quelque temps après ce voyage. À une chanson de mon groupe préféré et me rappelant violemment des versions de moi-même dont je ne voulais pas me souvenir. Mais je l'ai fait parce que j'ai enfin compris que j'avais changé. Il n'y a aucun moyen que je ne l'aie pas fait. Allez donc. Il n'y a pas moyen.
Vous ne pouvez pas articuler autant. Je pourrais dire que c'était moi qui affrontais la désillusion et la douleur qu'elle laisse. Vais-je passer ma vie entière à essayer de le recréer ou vais-je simplement le ressentir sur le moment ? Est-ce que ce sera toujours quelque chose que moi seul saurai être ? C'est une conclusion douce-amère dans laquelle je me suis engagé ce soir. C'est un solitaire, mais j'aime le sentiment de pouvoir mettre un bras ou sept millions autour de moi. J'aime le sentiment de regarder autour de moi et de tout voir et de tous ceux pour qui je me suis battu et de croire que rien, pas même mes pires cauchemars, ne sera jamais plus grand que cela.
Je me demande, je ne peux pas être la seule personne à vivre ça. Sommes-nous tous en train de vivre cela ? Je ne suis pas sûr. Je sais juste qu'il y a plus pour chaque personne que je ne le saurai jamais. Il y a plus pour moi que je ne comprendrai demain matin. Quelle pensée effrayante. Je sais que ce sera dur. Une pensée qui ne vaut qu'une phrase réfléchie. Au moins pour ce paragraphe. Parce que même quand demain viendra, je choisirai toujours d'être moi-même et dépendrai de qui je suis devenu.
À ce stade, ce n'est pas de l'angoisse. C'est un type de résilience qui comprend et se souvient de tout ce qui a été nécessaire pour être ici. Cela se souvient de chaque personne que j'ai été et de chaque émotion que j'ai ressentie. Chaque chose que j'ai dit que j'aurais aimé ne jamais avoir. Chaque chose que j'ai faite et que j'aurais aimé ne jamais faire. Si l'humilité ne vous piquait pas, cela vous humilierait-il jamais vraiment ? Cela me forcerait-il un jour à faire demi-tour et à dire que je veux faire mieux ?
Quelle énigme. Pour apprendre de vos erreurs sans les laisser vous définir. Je vais juste l'appeler un jour ou peut-être juste l'appeler dans la vingtaine.
Ce n'est pas la première fois que j'y pense. Mais cette fois, je n'aurai pas peur d'avoir peur. Même quand je le suis, parce que certains jours ou semaines, je le suis. Il y aura toujours un nœud dans mes entrailles que je ne peux pas nier. Mais je reconnais qu'être vulnérable est ce qui me pousse à être moi-même et est essentiellement étant moi même. Qui, je ne sais pas si j'ai été assez clair, est plus que fiable et définitivement taillé pour cette merde.
Je ne sais toujours pas ce qu'est être spirituel vraiment signifie, mais c'est la seule façon dont je peux décrire ce que je vis. Quelque chose comme un retour à la maison – mon humanité, ma résilience, mes faiblesses, mes peurs, mes rêves, mes espoirs. De la manière terrifiante parfois, ils se ressemblent tous selon que je m'aime ou non. Se souvenir exactement de qui je suis en permettant et en acceptant qui que ce soit. Et à travers cette acceptation, je la regarde devenir quelqu'un que je n'aurais jamais imaginé devenir. J'ai peur.
Face à ce que j'ai toujours voulu, je veux demander à l'univers d'attendre une seconde. Pourrions-nous nous asseoir une seconde ? J'ai juste besoin de comprendre. Je commence à reculer en essayant de me souvenir de chaque petit détail de ma petite vie. Il y a des souvenirs que je peux accepter et des souvenirs dont je ne sais pas quoi faire. Il y a des gens dont je ne veux pas me souvenir et des moments dont je ne prends même pas la peine de me souvenir.
Des moments qui me font souhaiter pouvoir empêcher le monde entier de tourner. Oui, la planète entière. Là où j'aimerais pouvoir retourner avant. Avant la désillusion. Avant le crash, j'avais prévu des mois avant que cela ne se produise. Des moments plus simples où je donnais sans me soucier d'avoir assez à donner. Et des moments où faire attention n'était pas une seconde nature. Je passais ce temps à marcher le long de routes très fréquentées comme je le faisais quand j'avais juste besoin de réfléchir, préoccupé par mes pensées pour même remarquer que j'étais seul. Les moments où des inconnus étaient amis, me défoncer ressemblait à un autre coup dans la vie, et quand une mauvaise journée signifiait que je devais passer du temps avec des gens qui partageaient cette douleur.
Je sais que je ne peux pas remonter le temps. Et je sais que je ne devrais pas même si je le pouvais. J'écris donc cette petite pièce de réflexion et je pense que je vais l'appeler un jour.
