Réinventer ma dépression | Catalogue de pensée

Avertissement de déclenchement: dépression

Le mot «dépression» vient du latin «pour appuyer. » Cela m'aide à penser à la dépression comme ça. Quand je le vois comme un état de ressenti qui n'est qu'un parmi tant d'autres, je sens qu'il a une place dans ma vie sans le surmonter entièrement. Tout comme les différents régimes météorologiques ont des pressions différentes, la psyché aussi. La dépression est un front froid, un ralentissement. La vision médicalisée de la dépression dans les récits occidentaux n'est qu'une perspective à sens unique dans une multitude de possibilités. Dans le passé, j’ai encore «pressé» des sentiments inconfortables et désagréables, incapable de les accepter comme des aspects de mon expérience. J'apprends, quoique lentement et imparfaitement, à trouver mon chemin à travers cela plutôt qu'à me battre. Je monte à bord d'un navire dont le pont monte et descend non pas de lui-même, mais à cause des schémas, des cycles et des rythmes des conditions atmosphériques.

J'avais l'habitude de me détourner de ce que je ressentais. Au lieu de cela, je nourrirais des pensées irrationnelles qui me traversaient l'esprit. Tout ce que je pouvais faire pour y faire face était de souhaiter chasser le désespoir et de consoler le désespoir avec des agents anesthésiants. J'apprends à être plus curieux. Ralentir. Maintenant je m'assois et j'attends; Je prends des notes. Je remarque ce que je peux apaiser et ce que je ne peux pas. J'essaie de ressentir ce que je peux contrôler et naviguer et ce qui appartient à des forces indépendantes de ma volonté. Je commence à comprendre la relation délicate entre les deux. J'accepte que je ne suis pas vraiment le genre de personne qui peut être sur les réseaux sociaux de manière saine. Surtout dans les royaumes amortis de la basse humeur. Je fais attention aux types de pensées et de sentiments qui me traversent lorsque je parcours Instagram. Je me rends compte que quand je souhaite être quelqu'un d'autre, je finis par n'être personne du tout. J'apprends à célébrer que la guérison est un paradoxe, et que les endroits qui sont blessés et non reconnus sont aussi les mêmes endroits où une partie plus profonde, ancienne et intégrale de moi essaie de passer. Juste à côté des sentiments de profonde tristesse se trouvent généralement des cadeaux uniques qui cherchent un moyen d'expression.

Bien que je puisse voir clairement maintenant, il y aura des moments où le brouillard reviendra. Je vais retomber. Mais jusque-là, il y a de la gentillesse. Il y a compréhension et écoute. Il y a un moyen pour moi de me pencher. Il y a des endroits plus profonds à l'intérieur de moi qui échappent à la présence de frissons et de tremblements. Il y a des montagnes à gravir et des chemins à parcourir. Il y a des criques de paysages naturels et abondants le long du chemin.

La dépression peut être un filou. Il enroule ses bras autour de vous jusqu'à ce que tout soit froid et brisé et que vous soyez dupe en pensant qu'il n'y a plus jamais moyen de se connecter à quelqu'un ou à quoi que ce soit. Dans le monde moderne, où nous sommes entourés d’images parfaitement organisées et de scènes sélectionnées de la vie d’autres personnes, il peut être difficile d’accueillir et d’accepter ces formes plus sombres de pensée et de sentiment. Dans le passé, je scellais des sentiments difficiles plus profondément en moi, pensant qu’ils m’étaient particuliers et donc une preuve de mon échec personnel à aller bien. Je les garderais cachés parce que j'avais honte de voir à quel point je pouvais descendre et être toujours reconnu comme une personne quelque peu fonctionnelle. Quelqu'un qui entre dans la rue et fait du shopping, socialise et compare les prix des choses sur Internet. Cela me faisait sentir que je n’appartenais pas à ce monde normal, que j’avais manqué le dernier appel pour monter à bord de l’avion pour une vie régulière que ceux qui m'entouraient semblaient apprécier avec facilité. Ce faisant, je me suis éloigné de la reconnaissance et de la gentillesse dont j'avais si profondément besoin pour guérir.

J'essaye de m'ouvrir. Je commence à voir que l’ouverture nous fait nous sentir entiers, non seulement en nous faisant nous sentir plus proches des autres, mais en nous faisant nous sentir plus proches de nous-mêmes. J'ai remarqué l'envie de m'enfuir. Je peux voir que lorsque je cours, les parties qui ont besoin de mon confort et de mon soutien pleurent plus fort et tombent plus vite. Ce que j'ai vécu comme une pathologie ou un dysfonctionnement, je le comprends maintenant comme un manque de conscience et de présence. Quand nous voyons un ami ou un être cher pleurer, nous lui tendons la main pour qu'il se tienne ou une épaule sur laquelle pleurer. J'essaye de m'étendre ce genre d'amour. Lentement, doucement. J'y arriverai.

J'ai changé ma façon de parler et de me rapporter à moi-même lorsque je ressens une humeur inférieure. Je le reconnais comme un état impermanent, aussi transitoire que les nuances de couleur du ciel. Je remarque comment ce front de temps plus frais se sent lorsqu'il se déplace à travers mes membres. Je recherche une partie du corps qui, à ce moment-là, est libre de l'expérience de la matité et de la lourdeur. J'ai laissé tomber ma conscience là-bas. Je change la façon dont je me parle. Je me dis, Aujourd'hui n'était pas une bonne journée, mais il y en a de meilleures à venir. Je commence à voir que l'espoir fonctionne de cette manière avec la dépression. Cette interaction entre l'obscurité et la lumière.

Quand je me sens en spirale, je remarque qu'il y a des nuages ​​de pensées qui surgissent, et sous ces nuages, il y a des croyances qui se forment. Je commence à ressentir la texture de ces pensées, le ton de leur voix et le rythme de leur discours. Je remarque le contexte dans lequel ils surviennent. Cela semble petit, mais ce changement subtil est un pas de géant pour moi, loin de la fosse sombre du désespoir dans laquelle j'étais autrefois absorbé de manière incontrôlable.

Tout comme nous mettons des couches supplémentaires quand il fait froid dehors, il y a des parties de nous à l'intérieur qui doivent être absorbées par le froid. Nous n'hésiterions pas à chercher un abri lorsque la pluie arrive, alors pourquoi ne devrions-nous pas apporter confort et chaleur à notre propre état interne lorsqu'il se liquéfie? Le temps aujourd'hui est chaud et couvert. À l'intérieur de moi, il y a des parties tendres et tendues et d'autres parties plus légères et flottantes. Je ne vois pas bien au-delà de cela, mais je crois maintenant que je n’en ai pas besoin. Tout ce que j'ai à faire est de m'habiller pour aujourd'hui et d'ajuster mes couches et mes provisions lorsque le temps change et qu'un front plus frais arrive.

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