Une chronologie pour devenir exactement ce que je suis censé être

Sweet Sixteen.

Je m'en souviens. Apprendre à conduire. Décider si j'étais prêt ou non à perdre ma virginité. Aller à l'école tous les jours. Travailler quelques jours par semaine et dépenser tout ce que je fabriquais en vêtements, en nourriture ou en essence pour conduire là où mon cœur le désirait. Je pensais que c'était le moment de ma vie. J'étais maigre. J'avais des seins énormes. J'ai mangé ce que je voulais et j'allais à des soirées maison au hasard presque tous les week-ends. Je suis tombé amoureux pour la première fois à l'âge de 16 ans.

Je pensais que c'étaient mes meilleures années.

L'âge adulte.

Avoir 18 ans, c'était penser que j'avais tout compris. J'ai finalement perdu cette virginité. J'étais toujours amoureuse de mon premier amour et je pensais que je passerais probablement le reste de ma vie avec lui. Je postulais pour des collèges et je me préparais pour la fermeture du chapitre du lycée. Je travaillais de plus en plus et je dépensais toujours mon argent pour tout ce que je voulais. J'étais jeune et libre. J'étais à un âge où je pensais que parce que je prenais toutes ces décisions d'adulte sur l'endroit où j'allais passer les quatre prochaines années, j'avais tout compris.

Je ne savais pas que je ne savais rien de la merde.

Venir à l'âge adulte.

Vingt-et-un frappé et il a frappé dur. J’ai été l’une des toutes premières de mes amies à avoir 21 ans, et cela ne m’a pas retenu du tout. Je suis devenu égoïste et imprudent. J'ai brisé le cœur de mon premier amour et j'ai pensé que parce que j'avais chaud et 21 ans, aller dans les bars tous les jours était là où ça se passait. Je me trompais.

Je pensais que c'était le moment absolu de ma vie et que j'étais dans un réveil brutal. J'ai rencontré mon deuxième amour. J'ai rencontré celui-ci et c'était toxique dès le début. Il y avait de la jalousie, du mensonge, de la tricherie et absolument aucune confiance. Mais je ne pouvais pas m'arrêter. Nous avions notre propre appartement et les choses qui se sont passées et les choses que nous avons traversées étaient traumatisantes, c'est le moins qu'on puisse dire. Vingt et un, ce n'était pas le moment de ma vie. Au lieu de cela, c'est là que j'ai appris certaines de mes leçons de vie les plus difficiles. C’est là que j’ai touché tous les fonds et n’ai toujours pas appris de tout cela.

J'essayais cependant.

VINGT CINQ.

Vingt-cinq ans était un âge étrange. J'étais en train de terminer mon diplôme et de travailler mon cul. Je sortais toujours avec cet homme toxique mentionné précédemment. Ce fut une année difficile. C'était l'année où j'avais l'impression de vieillir et de commencer à planifier ce que ma vie allait être, avec qui elle serait et à quoi elle ressemblerait. Alors j'ai arrêté de boire autant. J'ai arrêté de dépenser autant d'argent. J'ai commencé à regarder autour de moi des personnes que j'avais connues la plupart de ma vie qui s'établissaient, fondaient une famille et se mariaient. Je voulais ça.

Ou c'est ce que j'ai pensé.

Le BIG Two-Seven.

Vingt-sept a été l'année la plus difficile à ce jour. C'était l'année où j'ai perdu mon père. Cela m'a frappé comme une tonne de briques, et j'avais l'impression que je ne m'en remettrais jamais. J'ai continué à remettre en question la vie et ce que signifiait la mienne. J'ai continué à essayer de trouver un moyen d'exister dans un monde où mon père n'existait plus. Comme si ce n'était pas assez dur, ma même relation toxique-cul s'est finalement arrêtée. Enfin, l’idée d’être trompé à maintes reprises ne me convenait pas. J'en avais finalement assez. Après avoir perdu mon père, j'ai commencé à voir les choses différemment. Pourquoi est-ce que j'essayais de planifier une vie avec quelqu'un qui me rendait si misérable? Je n’ai pas trouvé de réponse raisonnable, alors je suis parti. Je suis parti et je n'ai pas regardé en arrière. J'ai alors réalisé à 27 ans que j'avais besoin de tout recommencer. J'avais besoin de trouver un nouvel objectif de vie. J'avais besoin de décider si je voulais toujours m'installer, me marier et fonder une famille, ou si je n'étais tout simplement pas câblé pour cela.

J'ai commencé à proposer une nouvelle liste de seaux de vie.

Trente, coquin et prospère.

La trentaine approche lentement dans les prochains mois, et aussi terrifiée que je sois de dire que j’aurai 30 ans, je suis également excitée. Je suis exactement là où je veux être. Je sais ce que j'étais censé faire de ma vie. J'adore ma carrière et je crois sincèrement que j'ai été fait pour faire ce que je fais. J'ai enfin appris à aimer qui je suis et à arrêter de me dégrader régulièrement. Je suis maintenant concentré sur le fait d'être la meilleure version de moi-même et de prendre soin d'elle au quotidien. J'ai trouvé l'amour et la camaraderie dans le moins probable des endroits. J'ai découvert que les relations les plus fortes se construisent d'abord sur l'amitié, puis que l'amour devient bien plus.

Ma trentaine est celle où je vais culminer, et ce seront mes meilleures années à ce jour!

Acclamations de trente ans.

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