Voici pourquoi vous vous battez pour fixer des limites (et ce que vous pouvez faire à ce sujet)

Normalisons "non".

Une cliente l'a parfaitement expliqué lorsque nous discutions des raisons pour lesquelles certaines personnes persistaient dans sa vie, même après avoir clairement communiqué «non» et «je ne suis pas intéressée», du moins c'est ce qu'elle pensait. Elle a finalement admis: «Je laisse toujours la porte entrouverte.

La danse de fixer des limites et de les faire respecter face à la résistance ou aux réactions négatives a été une grande partie de mon propre parcours, ainsi qu'avec les femmes avec lesquelles je travaille.

Si vous avez du mal avec les limites – les fixer, les tenir ou les communiquer – voici les raisons possibles.

Vous pensez que tout rejet est mauvais

La piqûre initiale d'être déçu ou de se faire dire non peut causer de l'inconfort, mais en fin de compte, tout rejet n'est pas mauvais et cela pourrait nous servir à recadrer notre état d'esprit. Nous devons normaliser en disant non.

Souvent, nous avons simplement peur de blesser les autres et de voir les gens souffrir. C’est la nature humaine de préférer obtenir ce que nous voulons, et le plus souvent nous préférons le plaisir ou le confort à la douleur, mais nous devons faire attention à ne pas projeter cela sur les autres à notre propre détriment.

Je repense à tous les emplois que je n’ai pas obtenus, aux hommes qui m'ont laissé passer leur vie, aux ventes que je n’ai pas clôturées et aux personnes qui m'ont dit ne pas vouloir travailler avec moi. Chaque exemple m'a appris une nouvelle leçon, une opportunité d'essayer quelque chose de nouveau, ou a laissé de la place pour que quelque chose de mieux entre, même si je ne m'en suis pas nécessairement rendu compte à ce moment-là. Pour chaque fois qu'on m'a dit non, j'ai été redirigé vers quelque chose de bien meilleur en attendant au coin de la rue.

C’est aussi moi qui ai fait le rejet. Récemment, j'ai pris un café et j'ai renoué avec un homme que j'avais rencontré à Los Angeles alors que je sortais au début de la vingtaine. C'était un gars formidable qui m'a courtisé et m'a très bien traité. Je réfléchis maintenant et je vois que j'étais incroyablement ambiguë, émotionnellement indisponible et que je n'étais pas en mesure de m'engager dans la relation sérieuse pour laquelle il était prêt. Vers la fin, il m'avait demandé ce que nous faisions et j'ai dit: «Je ne sais pas.»

Il est apparu sur mon LinkedIn, et il s'avère que nous sommes tous les deux maintenant à New York. Nous avons pris un café et il m'a parlé de sa petite amie sérieuse et de la vie qu'ils ont construite ensemble. À l'époque où je l'avais rejeté, cela l'a finalement conduit à trouver sa nouvelle personne et partenaire de vie. Si j'étais resté dans les parages et l'avais entraîné à travers cette relation, il ne l'aurait peut-être pas rencontrée.

Le rejet est simplement une redirection.

Je suis éternellement reconnaissant pour tous les non que j'ai reçus et pour toutes les personnes qui ont quitté ma vie. Je suis sûr que la vie que j'ai maintenant ne serait pas aussi riche ou significative si je m'étais forcé sur un chemin différent par peur de l'inconnu, ou pour éviter d'être potentiellement mal à l'aise ou de ne pas vouloir être la cause de quelqu'un d'autre. inconfort.

Vous ne pouvez pas retenir la sensation dans votre corps

Être un humain est plus vulnérable qu'on ne le pense. Les relations sont désordonnées. Les gens nous laissent tomber. Nous laissons tomber les gens. Nous disons les mauvaises choses. La vérité peut piquer. Nous oublions quand c'est le plus important. Nous courons les gens. Nous les déposons dans leurs moments les plus intimes. Nous disons quelque chose de blessant par inadvertance. Nous ne nous recevons pas toujours pleinement.

Exprimer ses émotions, dire la vérité et être capable de s'ouvrir à l'intimité exigent que nous restions ancrés dans notre corps. Avez-vous déjà eu une conversation avec quelqu'un qui avait l'impression d'être complètement vérifié et absent? Non seulement ils n'y prêtaient pas attention, mais ils n'étaient probablement pas non plus présents dans leur corps.

Cela peut se produire pour plusieurs raisons. Un traumatisme ou un SSPT prolongé et non examiné peut nous amener à nous dissocier – nous quittons littéralement notre corps. La douleur chronique ou la maladie peuvent rendre désagréable le fait de ralentir et de ressentir les sensations que notre corps éprouve. Ou simplement avoir grandi au milieu de tonnes de distractions ou de chaos peut amener quelqu'un à ne pas avoir les compétences nécessaires pour se concentrer et cibler correctement son attention. Nos réalités ne sont pas toujours des endroits agréables, donc partir et ne pas avoir à ressentir peuvent être plus attrayants que de ressentir quelque chose de potentiellement pas bien.

Si vous n’êtes pas capable de vous asseoir avec le bon ou le mauvais, ou quoi que ce soit entre les deux, il sera particulièrement difficile de dire votre vérité et de fixer des limites. Fixer des limites exige que nous soyons honnêtes sur ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin. Cela nous oblige à communiquer clairement, même en cas de désaccord ou de conflit potentiel. Le fait de ne pas être bien reçu ou de subir un refoulement a le potentiel de nous mettre mal à l'aise dans notre corps et de vouloir fuir cette sensation.

La croissance se produit en dehors de votre zone de confort.

Si vous êtes quelqu'un qui a peur des conflits ou préfère éviter les conversations inconfortables, commencez par devenir plus conscient des sensations qui traversent votre corps. Commencez à leur donner des noms et essayez de remarquer quand vous êtes généralement énervé et ce que vous ressentez. Voyez si vous pouvez vous asseoir avec les sentiments et les sensations pendant une minute ou deux de plus.

La méditation est un excellent endroit pour commencer cette pratique. La méditation nécessite littéralement le fait de rester immobile face à des pensées anxieuses, inconfortables ou distrayantes. Toute pratique de pleine conscience fera probablement l'affaire, mais il vaut la peine d'examiner si vos luttes aux limites sont simplement une incapacité à rester assis dans votre corps tout en ressentant des sentiments inconfortables.

Vous n'avez pas assez de soutien ou d'activités externes

Lorsque nous devenons trop impliqués ou investis dans des personnes ou des relations, nous perdons la capacité de voir les choses clairement. Nous pourrions mal interpréter le niveau d'intensité des choses et perdre notre sens de la réalité.

Lorsque je travaille avec des clients, je recommande toujours qu'ils soient connectés à une sorte de communauté et qu'ils aient des amis en dehors de la relation s'ils sortent activement ou sont dans une relation à n'importe quel stade, que ce soit nouveau ou à long terme. Avoir des activités et d'autres personnes de soutien dans leur vie séparées de leur partenaire principal leur donne quelque chose – ou quelqu'un – d'autre qui les aide à se sentir bien.

Ayez une armure de personnes et d'activités qui peuvent vous aider à détourner votre attention d'une situation.

Plus vous vous asseyez à ruminer et à essayer de traiter peut vous envoyer une spirale ou vous entraîner dans une communication qui peut être exagérée ou inutile.

Définissez la limite et éloignez-vous.

Vous n'êtes pas responsable des réactions des autres; vous n'avez pas besoin de prendre en charge ou de gérer leurs besoins. Avoir la capacité de s'occuper de vous-même, de votre vie et d'autres personnes et activités vous aidera à renforcer votre capacité à fixer et à garder des limites.

Vous ne vous faites pas confiance

Il y a quelques années, je traversais une terrible rupture. Je suis sorti avec quelqu'un dans une communauté d'entraîneurs et nous avions beaucoup d'amis communs – des amis avec lesquels chacun de nous avait cultivé des relations intimes. Lorsque nous nous sommes séparés, nous avons dû trouver comment maintenir ces connexions en tant que personnes désormais séparées.

Je ne l’ai pas fait avec grâce. C'était difficile et douloureux de savoir que mes amis parlaient encore avec mon ex, une personne dont j'ai choisi de me déconnecter tout en guérissant mon chagrin, et finalement, j'ai fait le choix de me déconnecter de beaucoup de mes amis.

Tout en essayant de savoir quoi faire, j'ai appelé une amie en dehors de mon cercle immédiat et lui ai demandé ses pensées. Dois-je rester connecté et continuer à me blesser, ou devrais-je simplement me déconnecter et passer à autre chose? Elle a fourni une perspective incroyable et a déclaré: «Vous savez, vous êtes dans une situation très difficile, et la vie sera toujours une série de choix que vous devrez faire. Cela ressemble à l'un de ces plus difficiles.

Je n’oublierai jamais ces mots; Je pense à eux tout le temps. Chaque jour, à chaque instant, nous sommes confrontés à des macro et micro-décisions que nous devons prendre. Lors de la récupération, ils nous demandent: "Quelle est la prochaine action à prendre?" Parfois, il envoie un e-mail. Parfois, il s'agit de réserver un cours de yoga. Parfois, il demande de l’aide. Parfois, c’est une collation ou une sieste.

Nos vies sont propulsées par chaque décision que nous choisissons.

Lorsque vous apprenez à définir des limites et à communiquer avec force, commencez par des micro-actions qui vous rappellent votre fiabilité. Mettez en attente votre calendrier et chaque semaine, montrez-vous par vous-même, que ce soit un cours d'entraînement ou la lecture d'un livre. Rappelez-vous quand vous avez dû prendre une décision difficile et que cela s'est mieux passé que prévu. Rappelez-vous que vous pouvez faire des choses difficiles et vous procurer un coach qui vous aidera à vous souvenir de cet éclat lorsque vous avez oublié.

Fixer des limites n’est pas facile. Être honnête n’est pas toujours facile non plus. L'endroit où vous avez le plus de pouvoir est dans le moment présent. Il ne s’agit pas de s’inquiéter de quelque chose qui n’est pas encore arrivé ou d’être obsédé par quelque chose qui ne change pas de votre passé. Le moment présent est celui où nous avons le contrôle et le pouvoir de changer ce qui se passe ensuite.

Entourez-vous de personnes et de communautés significatives. Remplissez votre vie d'activités qui nourrissent votre esprit et votre esprit. Les meilleures opportunités peuvent se présenter lorsqu'une porte est fermée; on peut se réinventer quand une relation prend fin. L'expérience d'être en vie consiste à apprendre à ressentir profondément – le bien, le mal et tout ce qui se trouve entre les deux.

Voici pourquoi vous vous battez pour fixer des limites (et ce que vous pouvez faire à ce sujet)
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